Полная версия:
http://www.bash.lv/interesting/8198-...ya-8-foto.html
-
Сказка, рассказанная и придуманная моим сыном.
Посадило Белорусское правительство экономику. Выросли долги большие пребольшие.
Беларусь тянет-потянет вытянуть не может. Позвала Венесуэлу, Россию. Венесуэла. Россия за Беларусь тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали Китай. Китай за процветающую Беларусь. Вытянут не могут. Тут и сказке конец, а экономике пи…..ц.Прокомментировать:
-
Вот те и крутая тачка Обамы
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=66186Прокомментировать:
-
Пра аўтобус даўно не было.Сообщение от вован д Посмотреть сообщение2 Стары
на подходе про самого большого леща и про "жить ей оставалось три часа":D
крепись.
могут на одной странице запостить
1. АРЧИСообщение от bich.by Посмотреть сообщение
2. KARAKOVA
3. Lukich
4. Рыба4ек
5. Rybak
6. shestel_sergeiПрокомментировать:
-
Эт уж следующее за ацкой арфой :)Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так :):):):) рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=NqOetpEPeI4
Не поспоришь.Прокомментировать:
-
биля, не знал, но!!! чуЙствовал.Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщение
что что то не так. Что нельзя на этой сказке самому да и детей
растить. А по ней и тогда мультик (как ни любил мультики- этот не переваривал, иль не понимал ) сняли при СССРе да и счас какую то х.рень снимали.
Ишо Андерсен напрягал (Сказки народов мира") своими окончаниями
- пришел мальчик домой сварил и сьел бабушку (не дословно, но сьедалась каждая вторая пожилая женщина):D
пс, что заикание лечили - не знал.
2 Стары
на подходе про самого большого леща и про "жить ей оставалось три часа":D
крепись.
могут на одной странице запостить
Добавлено через 1 минуту
Михалыч, кури опиум, желательно для народа, он дешевше .
шутка , про баяны речь
------------------------
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь
--------------------------
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
-------------------------------
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
--------------------------
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обо.срались оба…)))
--------------------------
тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
---------------------------------
Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.
-------------------------
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
-------------------------
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
-----------------------------Прокомментировать:
-
я чето не понял, или я курю не то?Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Всего лишь опиум :)Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Льюис Кэрролл – опиум
Во времена Кэрролла опиум называли Лауданум (Laudanum), и многие люди принимали эту спиртовую опийную настойку даже при легких недомоганиях, к примеру, при головных болях. Не удивительно, что у них возникала зависимость. Не избежал этой участи и английский писатель Чарльз Лютвидж Доджсон, более известный как Льюис Кэрролл. Он страдал от очень сильных мигреней. Поэтому многие считали, что Льюис принимал лауданум, так как он облегчал боль. Более того, с раннего детства писатель страдал от заикания, что очень сильно беспокоило его.
Наркотик «помогал» Кэрроллу справиться с этим комплексом, успокаивал его и в тоже время придавал уверенности. Какой бы ни была истинная причина, одно можно сказать с точно: Кэрролл находился под воздействием наркотика. Достаточно только почитать его «Алису в стране чудес».Прокомментировать:
-
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Так-то.Прокомментировать:
Прокомментировать: