Всем жертвам дачного фанатизма родителей посвящается:
Сижу за решеткой в теплице сырой...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает",- говорю. А он так жалобно: "И макарон нет?"
Замучили ребёнка, буржуи)
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
> Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?"
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck" (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
> Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Прокомментировать:
-
нууу, Доктор, Ты уже не в том возрасте, чтобы верить сказочникам!;)Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеДавноооооооооооооооооо! Зато сколько скозок слышаааааааааал!
Или этоь были сказочницы? Тогда и смайлик должен быть другим!:DПрокомментировать:
-
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
-------------------------
боян, но...
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
-------------------------Прокомментировать:
-
Если вы читаете это, значит конец света пока не наступил и можно обсудить, отчего он должен начаться именно 21 мая. Тут я получил удовольствие, но прежде замечу, что преподобный Кэмпинг как-никак закончил Университет Беркли, очень неплохой ВУЗ. Далее читаем следующее:
Почему именно 21 мая у многострадального человечества начнутся проблемы похуже СПИДа, голода и войн? Сложные нумерологические расчеты Кэмпинга, по его свидетельству, основаны на анализе Книги царя Иакова, и вкратце их можно описать следующим образом: некоторые цифры систематически повторяются в библейских текстах вместе с конкретными темами. Так число 5, по теории проповедника, означает «искупление», 10 – «полноту, завершенность», а 17 – «рай». Помножив эти цифры и возведя полученный результат в ПЕРВУЮ степень, получается цифра 722500.
Первая степень меня добила.
Ну ладно, спишем на переводчиков, тем более, что элементарная проверка показывает, что возводили во вторую. Видимо как у немцев - первый этаж у них находится на втором. Ну получили это чудесное число и чё? А вот чё оказывается:
«Христос был распят на кресте 1 апреля в 33 году н.э., – продолжает Кэмпинг, – и, обратив внимание на 1 апреля 2011 года н.э., мы видим, что число лет между этими датами равно 1978». Если помножить эту цифру на число дней в солнечном календаре – 365,2422, – то мы получим цифру 722 449. Добавив к ней цифру 51 (число дней от 1 апреля до 21 мая), то мы получим снова 722500.
Почему это значит, что именно через 722500 дней должен начаться конец света с землетрясения в Новой Зеландии знает только преподобный Кэмерон. Впрочем у него есть и более сильный аргумент:
он уверен, что 21 мая 2011 года с момента Ноева потопа исполнится 7000 лет и подойдет к концу 33-летний цикл «Скорби», во время которого, по мнению проповедника, «церквями на земле хороводил Сатана».
Вот так вот. Убедил? Потому что гладиолус!Прокомментировать:
-
Давноооооооооооооооооо! Зато сколько скозок слышаааааааааал!Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
Это уже было, баян. Но актуальности не потеряло с учётом лета (ну и наличия живота)! :)Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мальчики! Втянули животы!))))))))))
http://i1124.photobucket.com/albums/...f/8b713b45.gifПрокомментировать:
-
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
реально и без желтой прессы писалось под ЛСД или чо тогда там было
ни тогда ни сейчас просто не понять полет-улет мысли.
самое отпадное - карлсонПрокомментировать:
-
:D небось, да-а-а-а-авно никому сказок не рассказывал?:D:D:DСообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеВо как! А я вообще не мог понять о чём идёт речь, пока вы обсуждать не начали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! :o :cool:Сообщение от zaharevskii Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
2. ДюймовочкаСообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
4. Принцесса и свинопас (кажется)
5. Карлсон
7. Волк и 7 козлят
:DПрокомментировать:
-
- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело. ("Волшебник из страны ОЗ")Прокомментировать:
-
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...
- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— КОГО?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:
-"ФУ, б*я»
— Девочка: Вот папа её тоже так назвал!…
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...Прокомментировать:
-
1,3,6,8,9,10 узнала.:oops:Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщение
остальные нет:oops:Прокомментировать:
Прокомментировать: