Поржать

10 наркотиков которые не стоит употреблять за рулем
http://www.youtube.com/watch?v=KDEsW...embedded#at=23

Интересно, как в Молдове звучит тост за здравие главного? (исполняющтй обязанности президента Республики Молдова, председатель парламента Молдовы Мариан Лупу )
Ну, за....

вован д... и хай плещеться... волны напоминает.. сразу на рыбалку хочется..:)

ВОЛОДЯР
на неискушенный взгляд - галимый силикон плещется.
В замедленной сьемке . У очень мрогих
:)

Сделай добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь
должен...

Раньше девушки говорили,пойдем попрыгаем на резинке,а сейчас это даже говорить неловко))

Очень интересный клип. Особенно хочется похвалить оператора...;)
http://www.youtube.com/watch?v=hP8nn...layer_embedded

стырила, ржала...;)
"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в ж**у! Я сказала, только в ж**у! Никакого на**й, ты пойдешь в ж**у!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила.
Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж."

Добавлено через 46 секунд
и тут ещё забавно
http://yapritopala.livejournal.com/192078.html

Как бальзам на душу :)

Динозавр: Хоть убей не понимаю такой жанр как фэнтези. Тот же Толкиен, что он дает? Чему может научить?
Рыся-семпай: У нас в соседнем доме живет паренек, Вася.
Рыся-семпай: Вася типичный ботаник, эдакий дрищ в очках, которого соплей перешибить можно
Рыся-семпай: Местные гопники Васю лишний раз побить боялись, зато регулярно чморили, и отбирали все деньги на завтраки
Рыся-семпай: В 15 лет Вася увлекся Толкиеным, прочитал все что нашел, после чего увлекся ролевыми играми а затем и вовсе ушел в реконструкторы.
Рыся-семпай: Теперь гопники Васю не трогают, а уважительно стараются держаться от него подальше.
Рыся-семпай: Потому что не хотят что бы как в прошлый раз, за ними весь вечер гонялась эльфийская армия в доспехах с криками "За Элберет, мочи урок!"

Вот еще рулончик...

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

===
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Кризис на букву "Ж" http://rutube.ru/tracks/2056745.html...00b79075b91d59

Мужчины! Вы всегда огорчаетесь, что из праздников у вас только 23-е февраля и день рыбака.
Вот вам памятка. распечатать и наклеить везде по дому.
3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.
4. Муж не пьёт, муж дегустирует.
5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
13. Муж не лжет, муж - дипломат.
14. Муж не упрям, муж последователен.
15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку.
16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
17. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.
18. Муж - он и в Африке муж.
19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
20. Если хочешь жить спокойно- не опережай мужа в развитии.
21. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
22. Если Вам неизвестно, почему у мужа плохое настроение, вспомните - он ведь c Вами живет.

Нвсчет Прожектора Пэрис Хилтон... Да , едут они, едут...

продолжу.
http://pics.livejournal.com/natka181...468z2/s640x480
Кем работает мама первоклашки?
http://motolodka.ru/forum/att/club/283555_30812.jpg
с днём рождения...
http://research.su/images/00/27e0d05...7d02dc954.tiff

Володяр! Меня тоже порадовала Ароматная от Деда (не от нашего бывшего) и Жесть с перфорацией.)))

Добавлено через 1 минуту
ну и ещё неприличного чуть-чуть...
уж не обессудьте.
В общем, это не совсем история. Но вот так в одном из российских детских садов воспитатели и воспитанники лепили подарок папам на 23-е февраля. Это ПУШКА!!!

Не для детей

Светлана Фрибус (прокоментировала)

Сегодня папок радуем
Подарками неслабыми.
Я свой вот-вот сооружу. И бантик привяжу!!!

Я вылеплю оружие
Для папки очень нужное.
Но тёте-воспитателю его не покажу.

Вон, пушку «запредельную»
Что Сонька долго делала,
ЗаведУЩая садиком домой взяла себе!

Своё старанье спрячу я!
Ведь столько сил потрачено,
Чтоб вылепить подарочек, папулечка, тебе!
http://rebenok.by/community/index.ph...h=446627;image