Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
-
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
*****
На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а
если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"
*****3 ФотоПрокомментировать:
-
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.Прокомментировать:
-
Останавливает гаишник фуру и спрашивает у водителя:" Что везёте?"
Водитель отвечат: " Четырнадцать клоунов"
Гаишник: " Да ну, не может быть, откройте прицеп!"
Водитель открывает прицеп, гаишник залазит внутрь, тут мужик быстро закрывает двери и говорит: " Пятнадцать клоунов!"
Добавлено через 1 минуту
Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись!Прокомментировать:
-
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего кресла и ушелПрокомментировать:
-
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@@@ется. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
-Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
-Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !Прокомментировать:
-
Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."Прокомментировать:
-
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.Прокомментировать:
-
Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках
_____
Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!Прокомментировать:
-
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...Прокомментировать:
-
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась
+++
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
+++
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!!Прокомментировать:
-
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.
Дана Борисова пишет Пеле:
- Здравствуй, Кофе! Это я, Дана.
Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко, как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что - "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
- А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А вы другой стороной поверните.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.Прокомментировать:
-
Мужичок сидит со своим сыном ,ловят рыбу на поплавок. Сын-умственно отсталый (ну так уж случилось- что поделаешь).. Клёва нет, мужик с грустью то на поплавок замерший поглядывает, то на сына- дебила, настроение -дрянь, жизнь-дерьмо..!! Тут смотрит,- поплавок у сына зашевелился- -Подсекай!!! (ему орёт)
Сын подсёк...и вдруг, вытаскивает золотую рыбку!
Папа ему: Сынок, фартануло! Это ж золотая рыбка! Что нужно делать?
-Сынок (с недоумением): Что,папа?
-Папа (стуча пальцами по голове): Думай сынок, думай!- Что нужно сделать? -Рыбка то золотая!!!
Тут сына осенило,он кричит: Ааааа! Я вспомнил, папа!
Берёт, отрывает плавник у рыбки (с мясом), бросает его перед собой и орёт: Лети, лети, лепесток, через запад- на восток..Прокомментировать:
-
Вернулся мужик с рыбалкм и говорит жене :
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились , кто первый рыбу поймает , тот ставит магарыч , а кто второй-закуску , и что же ты думаешь ? Смотрю , у Серёги поплавок под воду пошёл , а он сидит , как-будто не видит. У Петьки тоже потянуло , аж удилище согнулось . А он ни гу-гу .
- Вот скупердяи ! А у тебя клевало ? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет . Я вообще без наживки закинул.Прокомментировать:
Прокомментировать: