-
parfenon вамс поросят или арфаграфию)) па абъявлению сразу видать, парасяты нармальные)))Прокомментировать:
-
С другого форума Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Добавлено через 5 минут
Продолжу "красть"...Т-с-с..только Стары что б не знал...;)Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Пацаны гуляют на квартире. Время заполночь - решили заказать проституток. Позвонили, договорились, ждут, продолжая веселица.
Через полчаса звонок в дверь:
- Кто там?
- милиция...
- мы милицию не вызывали, мы проститутк вызывали!!!
- вы то не вызывали, а вот соседи ваши вызвали...
- ну так пусть они вас и еб...т !!!Прокомментировать:
-
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...Прокомментировать:
-
!
На даче на крыльце лежит два груза от лодки сделанные из металлических ядер. Дочка 8 лет:
- О бураки.
Перетаскивая их с места на место:
- А почему они такие тяжёлые?Прокомментировать:
-
Утро. Сидим за завтраком- я, сынишка-старшекласник, жена в бигудях.
По белорусскому радио передают разную хрень.
Диктор объявляет: "В Англии планируется провести конкурс красоты среди молодых овечек..."
Я отрываю взгляд от тарелки, перевожу на жену и ласково спрашиваю: "Участвовать будешь?"
Сын посмотрел на мать и с хохотом убежал в свою комнату.
Обиделась...Пришлось позже извиниться.Прокомментировать:
-
Тема "Поржать".Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
А поржать можно и повторно ;).
Настроение от этого только улучшится
.
Прокомментировать:
-
:oops:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Я стесняюсь спросить, что есть "пилосос"?
И если онанист и презерватив имеют одинаковый корень, то по логике "цюцюрка" - это ?
:DПрокомментировать:
-
Джентельмены удачи - на китайском
http://www.youtube.com/watch?v=8R-AV...eature=related
Добавлено через 13 минут
Ну, споём, сябры...
http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE
http://www.youtube.com/watch?v=x7j3-...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=K2aiK...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Hvxfy...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=oYOEfiO0UsI
http://www.youtube.com/watch?v=X5BrIRvUpqY
http://www.youtube.com/watch?v=hWkn6nMVmKE
http://www.youtube.com/watch?v=DncfSi9lQ6YПрокомментировать:
-
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,8 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
Добавлено через 1 минуту
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы!Прокомментировать:
-
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.
Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»
Женщины - очень странные
существа. Они замазывают
синяки под глазами и
намазывают их над глазами.Прокомментировать:
Прокомментировать: