Поржать

Предыдущая 1 492 992 1392 1442 1482 1487 1488 1489 1490 1491 1492 1493 1494 1495 1496 1497 1502 1542 1592 1992 2341 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник STEPANYCH ответил

03.07.2011, 21:33
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Встречаются два .... в Одессе

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

03.07.2011, 21:30
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

03.07.2011, 11:11
Этот "мусорный бак" прошел аттестацию в полицию, взяли на работу!

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

03.07.2011, 10:41
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну чего вы раскудахтались? Ну и чё, что 30 см? Это же не @@й!!!

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Сидит парень с девушкой в машине на заднем сидении.
Парень:- Тань сделай минет..
Девушка:- Только после замужества!!!
Парень:- Тогда после свадьбы позвонишь мне?

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Dimon4ik ответил

03.07.2011, 01:12
Англия.Шерлок Холмс зовет к себе Берримора и спрашивает:
-Берримор,что за шум на улице?
-Геи митингуют,сэр!
-И что же они хотят,Берримор?
-Однополой любви,сэр!
-А кто же им запрещает?
-Никто,сэр!
-Тогда я не понимаю,Бэрримор,чего они шумят?
-Пид...сы,сэр!!!!!!!!!!
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

02.07.2011, 22:54
Встречаются два еврея в Одессе:
- Изя а ви знаете, а Мойша таки оказивается пидерас!
- Шо, таки взял денег в долг и не отдаёт?
- Та не-е-е-ет, в хорошем смисле слова!
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

02.07.2011, 22:36
Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами.

Лещара, ржунимогу! Анек в точку. Смотри, сейчас тебя друзья из-за океана клевать будут.:D:D:D
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

02.07.2011, 22:26
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Прокомментировать:
Участник DoctorAlex ответил

02.07.2011, 21:08
В догонку:
приличный человек не скажет ё.. твою мать, он скажет - я вам в отцы гожусь!

- Дорогая! Я хочу чипсов
- Так они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

Дресировщик звонит в 911:
- Помогите! В бассейн с моими крокодилами упала моя тёща!
- Это ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Последний раз редактировалось DoctorAlex; 03.07.2011, 21:10.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

02.07.2011, 19:59
боянчег

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж0пу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"
Прокомментировать:
Участник пашко ответил

01.07.2011, 13:02
народная творчасць )))
Прокомментировать:
Участник Рыбак ответил

01.07.2011, 11:24
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
просто стук яиц в походах немножко достал.
Прокомментировать:
Участник BY ответил

01.07.2011, 11:23
А может в Крымскую ветку.

Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Стоят трое в химзащите, противогазах, один с огнеметом :
- Это Вы вчера сдавали анализы мочи,кала и крови ?
Прокомментировать:
Участник Уклейка ответил

01.07.2011, 09:10
Может и боян, но до чего верно всё! (мне тоже было над чем подумать);)
Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

01.07.2011, 00:08
Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

... когда дурдомы "ператрахивали" :D

З таго ж форуму

1 Фото
Прокомментировать: