- Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
- с CD-R нет.
- А Ира удаляет
- Дык, то Ира..
+++
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
+++
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
+++
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
-
Первое свидание:
1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.
2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях".
5. Букетик средней паршивости 80 гривен.
ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!
Второе свидание:
1. Папить кохВе 80-100 гривен.
2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.
3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.
4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.
ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!
Третье свидание:
1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.
2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).
3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).
4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.
ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!
Четвертое свидание - секс:
1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.
ИТОГО: около 400 гривен, секс - :):):):):)!
Общие затраты на палкочас:
1843 гривны (~ 230 баксов).
АЛЬТЕРНАТИВА:
1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.
2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.
3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).
4. Куча высвободившегося времени!Прокомментировать:
-
Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут...1 ФотоПрокомментировать:
-
прикооольненько!
http://news.date.bs/society_251554.html
а на такую автомойкуяб ездил и ездил..;)
http://parkoffka.ru/item/2008/8/13/n..._28_fotografiiПрокомментировать:
-
Там, думаю, динамик должен быть, который кричит, когда воду включают.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
По мотивам статУи "Писающий мальчик"
На конкурсе художников.
Сидит грузин, грустный-грустный. Спрашивают:
- "Дарагой, что случилось?"
- "Да вот, на конкурс картину мою не пропустили...а я так старался, так старался..."
- "А что на картине, на какую тему?"
- "Да молодая прэкрасная женщина, кормящая мальчика грудью..."
- "Так, а почему не пропустили...?"
- "Абыдна, да? Сказали - малчык усатый и слышкам балшой...":DПрокомментировать:
-
На туте
"Установлен случай получения взятки в размере $500 тыс., однако средний размер взяток по стране варьируется от $200 до $300", - сказал Игорь Грейбо.
И комментарий на форуме
"средний размер взяток по стране варьируется от $200 до $300"
какая страна - такие и взяткиПрокомментировать:
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!Прокомментировать:
-
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
+++
Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо
+++
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.Прокомментировать:
-
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно....
— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! — Почему?! — Говорят, что у тебя уже было много мужчин… — Тебе что — не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме! — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей! — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю!!! — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие… — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Ночью сын зовёт мaму: -Мaм! Принеси воды! -Сaм встaнь и нaпейся! -Мaм, ну принеси! -Будешь кaнючить-дaм ремня! -Ну, вот будешь Встaвaть зa ремнём-и воды принеси! !
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
-Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м".
Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно раненПрокомментировать:
-
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
* * *
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам
* * *
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.Прокомментировать:
-
К русскому приезжает в гости друг--житель Средней Азии.Жена хозяина предлагает гостю:
--Махмуд,может стаканчик водочки?
--Вообще-то я аскет...
--Ой,извини,Аскет...Может стаканчик водочки?Прокомментировать:
Прокомментировать: