С одного форума:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так,
воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.
-
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
— А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
— Они ж ничего уже не могут!
Третья:
— Не могут, но зато столько анекдотов знают!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень
помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !Прокомментировать:
-
У меня мама этот клип когда увидела, решила что это беларусы . . .Может веткой ошибся. Я ржал, первый раз сегодня услышал.Прокомментировать:
-
Может веткой ошибся. Я ржал, первый раз сегодня услышал.Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=Y7EG4M6RLfEПрокомментировать:
-
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блакитный и сало любит
----------------------------
Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?
------------------------------
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
---------------------
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
------------------------
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
-------------------------
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
-----------------------------\
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил...
------------------------.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
-----------------------------Прокомментировать:
-
лень это привычка отдыхать до того, как устанешь
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась...
yyy: В травпункт поехали?)))
ууу: Аааа
ххх: Не, :):):):):):). Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т.е., я сужу-то по себе. шкура-то дубленая.
ууу: Ты пока расказывай, я сча вернусь)
ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги.Начал перышком ласкать.Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас.
ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. она аж губу закусила от предвкушения...
ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Б*я... Как-же она орала...
ххх:По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )Прокомментировать:
-
Объявление в газете:
Девушка познакомится с парнем. О себе
Имею неплохие запасы гречки, работаю в обменнике :DПрокомментировать:
-
Ищу хорошую девушку, которая далет тоже, что и плохая, но хорошо.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вот так надо авто продавать :)
Объявка подсмотрена на одном из белорусских форумов.
Прокомментировать:
-
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.Прокомментировать:
-
- З палавых ворганаў засталіся толькі вочы!Сообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дык весна ж :)
Все оживает.
У меня в квартире хоть и жарко, а окна закрывать на ночь приходится, так коты орут.Прокомментировать:
-
Сегодня по дороге на работу остановился у светофора. Нас в первой линии четверо. Дорогу переходит симпатичная девчонка - летнее платьице, загорелые ножки и т.п. Ну мы и провожаем взглядом. В крайнем правом ряду дедуля лет за 70 на жигулёнке пристроился, так он, козёл старый, аж "на стременах" привстал :)Прокомментировать:
Прокомментировать: