Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* * *
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
Добавлено через 1 минуту
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд е ....ся..
-
Вот как надо чистить рыбу.
http://www.youtube.com/watch?v=oHmEEY-e-FYПрокомментировать:
-
12-го кажись был день космонавтики.
Лет 7-8 назад услышал анек. и всегда вспоминаю услышав про неё.
Жили были три поросёнка:НАф-наф,Ниф-ниф и Нуф-нуф.
И мечтали они стать:
Космонафтом,
Космонифтом и
Космонуфтом.Прокомментировать:
-
Кирды́к (тур. kirdık) — нарушение в ходе развития экономики; проявляется в абсолютном падении производства, недогрузке производственных мощностей, росте безработицы, нарушениях в денежно-кредитной и валютно-финансовой сферах и др.
— выражение всеобщего и относительного Закона Мерфи; появляется как результат попыток хоть как-то повлиять на изменение энтропии во Вселенной или повлиять на экономические законы в одной отдельновзятой стране.Приходит кирдык обычно неожиданно. Предсказать это явление довольно сложно, требуются значительные вычислительные мощности и квалифицированный персонал. Проще организовать его приход самому. Одним из величайших вызывателей кирдыка был и остается один беларусбаши. Кирдык, подобно :):):):), делится на несколько частей: Совсем Кирдык и Архикирдык.
Ниже план экстренных мер правительства при наступлении кирдыка1 ФотоПрокомментировать:
-
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
ххххххххххххххххххххххххххххххх
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
ххххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".
ххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.
xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.
xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...
хххххххххххххххххххххххххх
лпш: вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.
хххххххххххххххххххххххххх
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.
хххххххххххххххххххххххх
О делах в Ливии, дискуссия:
...
- Такие, как ты, совершенно не понимают демократию!
- А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...
ххххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Суровые времена
xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта
ххххххххххххххххххххх
Добавлено через 12 минут
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.Прокомментировать:
-
завтра понедельник!
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
Прокомментировать:
-
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, х** с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!Прокомментировать:
-
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?
ххххххххххх
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пи.ды.
ххххххххххххххххх
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
хххххххххххххххххххххх
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
ххххххххххххххххххххх
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три
хххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Про богатый и могучий русский язык...
Доча делала упражнение по вышеназванному предмету, 2й класс, тема - имена собственные. Вопсчем дан текст, в нем пробелы, нужно вставить имена и названия... Проверяю. Тема про колхоз - типа: в деревне живут две девочки (тут идет многоточие на месте имен), ну вставлены имена Оля и Маша, далее всякие курочки Беляночки, петушки Пети... А потом такое предложение: "А у рощи живут две тёлочки - беленькую тёлочку зовут ...Света... , а черненькую - ...ЛИЗА..."
Спрашиваю:
- А чёй-то ты коров женскими именами пообзывала?
- Каких, мам, коров??
Короче ребенок мой на полном серьезе думал что " тёлочка" - это девочка... Вывод: Камеди-клаб в ее присутствии стараемся больше не смотреть.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.)
Добавлено через 33 минуты
Командовать в доме должен кто-то одна!
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
самая сложная в мире головоломка - сложить как было инструкцию от лекарств
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=g6AMWbwwQfI
Добавлено через 43 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=o4aHrDvej8A
Добавлено через 45 минут
http://www.youtube.com/watch?v=rISSzYu3PdUПрокомментировать:
-
http://miracle.by/video/5923-prikoly.html
Добавлено через 5 минут
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!Прокомментировать:
-
Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
***
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Плохо живется лучше всего в Израиле.
***
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***Прокомментировать:
Прокомментировать: