-
Русская водка способна украсить любое национальное блюдо.
...
Разгул наркомании начал беспокоить даже нас - алкоголиков!
...
- Большое Вам человеческое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое Вам человеческое масло!
...
В тёмном переулке:
- У вас знакомые грабители есть?
- Не-е-ет...
- Тогда давайте познакомимся...
...
Грибы - очень полезный продукт. Особенно для тех, кто в них разбирается...
...
- Доктор, а я ходить буду?
- Конечно будете! Но вероятнее всего только под себя.Прокомментировать:
-
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох
Вечером на улице. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может,
то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
"Да пошло все на х..!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашенном подъезде.Прокомментировать:
-
Я тебе дам один совэт, ты только не обижайся.Сообщение от magic Посмотреть сообщение
Хочешь постить в теме, будь "в теме". А то, панимаишь, я Пушкина не помню, а историю с маршруткой могу рассказать почти дословно
Прокомментировать:
-
Извините, если посты 12891 и 12894 повторяются:D
Физически не могу прочитать всю ветку:D
Оба баяна были найдены Вконтакте на странице друга
Ещё раз извините:DПрокомментировать:
-
Он улетел, но обещал вернуться. :DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Клип называется-"Пацаны отжигают на лодке...http://prorybalku.ru/index.php?topic=1116.0
Добавлено через 2 минуты
Ой, не то. Вот то:http://rutube.ru/tracks/1482494.html...9f21892efab676
Добавлено через 11 минут
Один рыбак другому:-В последнее время часто с собой на рыбалку беру жену.
Второй:-Ну и как ей на рыбалке?Нравится?
Первый:-Поначалу больше 0.5 осилить не могла,а потом ничего,втянулась…Прокомментировать:
-
Стары, держи себя в руках.:DСлучай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановкеПрокомментировать:
-
Дмитрий, благодаря Вам я увидел Славу в изящной форме:D. Всегда верил в его потенциалСообщение от Усач Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь :):):):):), ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"Прокомментировать:
Прокомментировать: