Поржать

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого
больше диаметра.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на@уй!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!



Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет


- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому:
- Опять смог.
Дворецкий:
- Я рад за вас.

надпись в столовой для глухонемых:"когда я ем, я как всегда"



Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то,
всегда возили в сауну.


Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь
потом
обязательно пригодится!..


Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не
успеешь к губам поднести - а все семена
уже разлетелись......)))))))

Добавлено через 26 минут
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪ@@@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?


Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!


В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, б%%%ь, еще и напугала!!!

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

Сорри за , но вдруг кто не видел - настроение поднимает.
Поржал с этого Билла еще разок, особенно с вентилятором, а еще больше с мотором:p
http://club-fish.ru/content/view/275/232/

Когда советские войска освобождали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

В Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !

Аська:
- Ты чего молчишь дорогой!
- Я тебе Анек скинул.
- ???? каких Анек???

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

..........................

В конце концов, среди концов, найдешь
конец ты наконец

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

:)

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне
одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве
она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор,
приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись,
девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ",
никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..

Вышла Оля на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в :):):):), и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Интересно,как он получает аккредитацию?

http://www.youtube.com/watch?v=cmksK...layer_embedded

Находчивость +сообразительность,настроение на весь день поднял .А говориш не писатель.

Правдивая история о блондинке, виски и поносе.
Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая

Не пинайте - не писатель)

Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с ними были 2 телочки...
Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)...
Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались...
В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже, слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в 21 00)
Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова )
Вышел с клуба и закурил! И вдруг я понял, что пословица "Никотин Г толкает" не беспочвенная! До туалета клуба 20 метров и очередь в те же 20 метров - не вариант, да и ретироваться перед дамой посрать было не по мне) До пляжа же оставалось метров 50! Взяв курс на шум волн мы спустились на пляж.
Я не думал о ней и что буду делать, думал только о том как хочу Ср-ть и как много романтиков на берегу ждут когда начнет вставать солнце )) Выход был один: изобразив идиота, не видевшего моря лет 20 я крикнул "быстрее в воду! там классно!" Штаны снять успел, но паста пошла и уже была в труселях!!!!! Поэтому пришлось прыгать в воду в них и потом под видом кидания камней выкинуть в вонючую даль.
Девочка приплыла как раз вовремя... я уже заканчивал кормление рыб бывшим шашлыком с греческим салатом)
П.С. А ныряла она все таки зря. Но поверила что бывает маленький коричневый планктон)
П.П.С. Да и секс уже не нужен был в ту ночь, ведь ничто не сравниться с выполненной миссией!