Поржать

Практически иллюстрация к видео-посту К9 (см. выше).:D

:)...прекрасно написано!

Эта пед.минутка написана в 1966 году

Вировляиский М.А. (Автореферат диссертации)

КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК

Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышаюшие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков.
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе.

http://www.youtube.com/watch?v=0s9hf...embedded#at=34

...смотреть любителям кошек и международной политики...

http://www.youtube.com/watch?v=nngUQYZFtFA

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долб@еб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья"

Несколько фактов про смех (первому апреля посвящается)

Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.

Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.

Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.

Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.

Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.

С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.

Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.

В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.

Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.

Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.

Любой врач легко может объяснить появление беспричинного смеха у больного человека. Беспричинный смех здорового человека пока объяснить не удалось.
http://www.youtube.com/watch?v=Q6R4fidJuqI

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

Мне, пожалуйста, бигтейсти, бигмак, двойную картошку, мороженое и... диетическую колу!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!


зззззззззззззззззззз

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

0000000000000000000

Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

-----------------


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

ггггггггггггггггггг


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

Сидит мужик рыбу ловит и слышит в далеке:" Да пошёл ты нахер!". Слышит ближе:"Да пошёл ты нахер!". Слышит совсем рядом:" Да пошёл ты нахер!". Ну мужик сидит тихонько, вдруг видит: на лодке плывёт мужик и ложками гребёт. Мужик говорит:" Эй, ты бы ещё вилки взял!!!!" , а ему в ответ:" Да пошёл ты нахер!"

Нашёл на просторах нета.

Урок географии
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно :):):):)***ся часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Борется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

«А хотите бензин по пол доллара за Литр?» - спросил Президент. «Да-да-да» ответил народ.. И стал доллар по 6 600 Br

...а яшчэ лепш - вантузам.
Сантэхнік.