-
Специфика узкоспециализированных форумов - в устоявшейся и понятной завсегдатаям терминологии. Но если сей рецепт предложить зачитать и объяснить какой-нибудь блондиночке с незамутнённым и продутым летним бризом сознанием, то, рисуя в воображении предлагаемые действия, она наверняка станет платиновой. С натуральной сединой. Ну или мозг у неё взорвётся.Сообщение от юрtw Посмотреть сообщение
***
Так. Ну с рыбками - понятно, на ёлку повесить можно. Ну или на чехольчик от телефона....навырезай поролоновых рыбок...
Ну как это рыбка может быть в виде морковки? Дурак какой-то... В виде морковки может быть ведь только морковка. А сигара зачем? Как её курить? Она же воняет и капает, если поджечь, я попробовала......длиной около 7см в виде морковки, сигары...
Это что, мне двух Чебурашек купить нужно и посадить одного на другого? Как будто они любовью занимаются? А в миссионерской позе или по-собачьи? Ведь Чебурашка всё-таки зверёк......с двойником на чебурашке...
Ваще ничего не поняла. То есть вибратор в форме хвоста с головкой? И папахой джигита на ней? А что, есть такие? Вот фантазёры эти кавказцы!...либо стандартную джиг головку с виброхвостом...
Ну с этим-то как раз понятно: рельеф у меня и спереди, и сзади очень правильный и очень интересный...найди нужный интересный рельеф...
Ага, я смотрела шоу "Предварительные ласки". Это когда пальчиком от шейки к попе: вбок-вниз, вбок-вниз, м-м-м, вкусняшка......черти ступеньку...
Нет, ну точно дурак! С родными это делать нельзя, я знаю, это называется... инпри.. имбри..., ой, короче, какой-то имбирь с пудингом....и УГОСТИШЬ РОДНЫХ!
Ну и как это всё вместе понять? Наверное ролевая игра какая-то новая. Надо "Космо" почитать, а то я последним майский номер листалаПрокомментировать:
-
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.Прокомментировать:
-
Расказали совсем уж черный анекдот....Брррр......
Великая Отечественная.
Наши войска входят в освобожденный город...
На центральной площади стоит виселица.
Повешены люди разных национальностей, в т.ч. белорус.
Снимают окоченевшие трупы, тут бац!!! белорус шевелится!!!!!!
Уложили его, водичкой отпоили, спрашивают, как ты умудрился в петле выжить то?
А он и отвечает: -по началу совсем хреново было, а потом потихоньку привык...Прокомментировать:
-
Когда белорусы умирают они попадают или в рай (если хорошие ) или обратно в беларусьПрокомментировать:
-
Вот такой креатив у наших банков.:cool:
http://www.trustbank.by/private/depo...ouble/depshkv/Вклад "Шкварка"
Условия вклада (депозита) в белорусских рублях «Шкварка»*
Срок вклада Валюта вклада Процентная ставка по вкладу,
% годовых
3 месяца BYR 28,5
Минимальная сумма первоначального взноса — 1 000 000 (Один миллион) белорусских рублей.
Минимальная сумма дополнительного взноса — без ограничений
А еще сколько можно напридумать: вклад "Чарка", вклад "Землянка", вклад "Могилка"...Прокомментировать:
-
- А как вообще на личном фронте? - Как в морге..тихо мирно,иногда новеньких привозят.Прокомментировать:
-
Папа Карло и Буратино промолчали потому что никто не хочет сдавать грибные места )Сообщение от командир Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Литовский священник пожаловался на аиста-мстителя
http://news.open.by/entertainment/57500Прокомментировать:
-
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят
- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.
Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинг, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.Прокомментировать:
-
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.Прокомментировать:
-
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!Прокомментировать:
-
— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=y6GaP...layer_embedded
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.Прокомментировать:
Прокомментировать: