Сообщение от командир
Посмотреть сообщение
М. Кровища.
-
xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.Прокомментировать:
-
Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)
Добавлено через 1 час 39 минут
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?Прокомментировать:
-
Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
+++
Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?1 ФотоПрокомментировать:
-
Ваня паял эту схему как мог.
Отвлекся - паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
девочкам Ваня - больше не друг!
Добавлено через 23 минуты
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами!!!Прокомментировать:
-
Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.
- Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д.
- Пиzдун ты Коля, пиzдун...Прокомментировать:
-
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное ч.о.
Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше..
Лекция по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиz@унишка!!!"
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Хозяйке на заметку:
Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.Последний раз редактировалось командир; 15.09.2011, 13:40.Прокомментировать:
-
Здоров!
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж@пу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".Прокомментировать:
-
Стоит молдавский милициянт, оформляет протокол по поводу ДТП.Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
"Голова пострадавшего трупа отделена от туловища и лежит на тро-ту-а..., на тро-ту-а... кизда мэти (пнул голову ногой), на проезжей части.):)Прокомментировать:
-
Прикалыват их "разговор" - вроде и по литовски,а "матюки" то наши!!!;)Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщениеЧто-то вспомнились молдоване в армии.До сих пор помню два ругательства - "дутен пула и кизда мэти":oops:.Когда между собой ругались,так же похоже было - бла-бла-бла...(ни фига не понять)и только вставки "дутен пула и кизда мэти"!!!Прокомментировать:
-
Вроде - не было.
Литовцы - изобрели нановоду.
Нужно - в Порыдать, но, поскольку - остался жив, то - сюда.:)
Оллля! Река!:D
http://www.youtube.com/watch?v=w5cGR...1&feature=fvwpПоследний раз редактировалось БМ-0851; 15.09.2011, 00:19.Прокомментировать:
-
Красная Шапочка,идя по лесной тропинке и размахивая корзинкой с пирожками не замечает,как они выпадают.
"Ля-ля...ля-ля-ля!"...гундосит она себе под нос и дальше наяривает по тропинке.
А в это время за ней идет добрая коровка и подбирает упавшие пирожки своими бархатными губами.
Шапка устала и прилегла на лесной полянке.
Коровка,..доедая перед ней спящей последний пирожок говорит:
"Ну спасибо,Шапочка-ты меня невольно пирожками покормила-дай-ка я тебя угощу молочком"...навесила вымя....
Шапка открыла глаза и сказала : "Робята!...Только не все сразу !!!":oops::o
:lol::lol::lol:
Прокомментировать:
-
Чукчи в театре решили поставить "Отелло" Премьера.
Сцена, где Отелло душит Дездемону. Та лежит, смуглая и раскосая.
Заходит Отелло, узкоглазый, но вымазанный ваксой:
- Кыгырлы?
- Кыгырлу!
- Биляяяяяяяяяят!
И душит.Прокомментировать:
-
:inki, у меня по-другому отжёг. Мне кажется круче.:D:D:o Что делать, если ваш сын нашел плутоний?Сообщение от inki Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
страница назадСообщение от Юрски Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showpost.php?p=8...ostcount=13487
две назад
http://www.brik.org/showpost.php?p=8...ostcount=13472
ты прав это никакой не бойан
это аццкая арфа
Прокомментировать:
Прокомментировать: