АГА, ШЧАЗ!!! ТАК ЭФФЕКТНЕЕ!!
-
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте "поц".Прокомментировать:
-
Все налогом обложили:
И корову, и быка.
Говорят, теперь обложат
Колорадского жука.Прокомментировать:
-
Просто два факта:
1. Римских пап выбирают пожизненно.
2. Сегодня Путин встретился уже с третьим папой римскимПрокомментировать:
-
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!Прокомментировать:
-
На днях был на рынке. Подошёл к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!Прокомментировать:
-
Вельмі тонкі гумар... :cry:Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- А зачем они аэропорты переименовали?
- А зачем они *yeвые дороги делают? Зачем они :):):):):), вместо еды в магазинах продают?
- Зачем?
- Чтобы враги, *yй знает куда прилетели, наелись всякого говна, а потом, растрясли все это :):):):):) в пищеварительной системе и умерли... от тошноты.Прокомментировать:
-
На приеме у уролога...
Доктор:
- вы не обращайте внимания на эрекцию, при массаже простаты это нормальное явление.
- доктор, но у меня нет эрекции...
- да это у меня...
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.Прокомментировать:
-
Накуренный Вася два часа шел домой со сломанными ногами, думая что это хрустит снег.
Ищу друзей по интересам. Ни чем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
- Изя, ты слышал, что президент подписал указ о переименовании сорока аэропортов?
А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсеПоследний раз редактировалось Asaris; 02.06.2019, 22:57.Прокомментировать:
Прокомментировать: