Было, не?
Птица ловит рыбу на хлеб!
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs
-
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Гей - это сексуальная ориентация. В то время как пидарас - черта характера.
__________________
Лучший подарок — это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
__________________
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...Прокомментировать:
-
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!Прокомментировать:
-
То, наверное, суровые челябинские медведи были!:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Добавлено через 2 минуты
Скорее всего постанова! Чтоб мужиков позлить!:)Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
С тузами понятно,мизинцем тусует,а далее .. будем посмотреть.Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!Прокомментировать:
-
Подлинным садистом показал себя и житель Кливленда. Его жена обожала детективы. И подлый муж в каждой купленной книге в районе 30–й страницы писал на полях имя убийцы. Кому было бы интересно читать дальше? Услышав про эту «традицию», судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа».Прокомментировать:
-
http://www.f-games.ru/pesenka.html
не то чтоб очень смешно, но очень позитивно
обязательно улыбку вызываетПрокомментировать:
-
Мануал к ПО для оборудования. Я офигел.
"Программа оптимизации предоставляет дополнительные возможности, существенно облегчающие тяжелые трудовые будни операторов и менеджеров, а именно – возможность оптимизировать тяжкий, нудный и противный процесс подбора материалов на сборку; возможность печати раскроя и рапорта об оптимизации; возможность печати этикеток ( с любыми, интересными для Вас данными – размерами листа, имени клиента, бар-кода и т.д. ); возможность вывода схемы раскроя на дополнительный монитор и т.д. Стандартно в комплект поставки входит усеченная версия с минимальными возможностями. Кстати, программа русифицирована (насрать бы в руки тому переводчику).
Дополнительно можно приобрести ..." и далее по текстуПрокомментировать:
-
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам ПРИШЛОСЬ ОГРАНИЧИТЬСЯ на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль. Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось!Прокомментировать:
Прокомментировать: