Поржать

Сидит муж в туалете, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
из туалета: а-а-а-а-а-а-а-а, епть!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!

*****************
Муж (сурово) : Оргазм был?
Жена (робко):Был...
Муж (сурово) :Что надо сказать?
Жена (робко) :Спасибо...

******************
- Ты хоть раз проститутку вызывал?
-Да,было один раз....
-Ну и как?
-Ну посидели,поговорили...Вспомнили,как два года назад развелись...

*******************
В аптеке:
-20пачек презервативов
-Пакетик нужен?
-не-а...она у меня красивая...

********************

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

********************
В каком районе,ты бы не поселился - сосед с дрелькой,всегда найдёт тебя,и поселится рядом.

**********************
Маленькая девочка прибегает домой
-Мама,меня только что хотели убить!
-Кто???Где?
-В садике сижу,куличики леплю,подошли двое дяденек,достали бутылку водки и два стакана и тут один и говорит:
-Ну что,давай по маленькой ёбн:)м!!!

Пытаясь найти, где глубже, рыбка таки проломила дно аквариума...

Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.

А между тем - шутки шутками , а я своими глазами на ВВ лет пятнадцать назад видел такой рыбомобиль. Кроме люка и фонарика, которых нет даже в Майбахе , там ещё есть автономная бензиновая печка , которая работает даже при выключеном двигателе. В общем - мужик выходящий из машины до ветру в одной тельняшке в минус пятнадцать, и спрашивающий как клюёт - запомнился надолго. :)

Чувак конечно глумится над зепором . . .
НО по моему им, как говориться, не понять ...

Похожего "запора" я видел в 80-х на Красной Слободе.

Нанотехнологии в автомобиле ЗАЗ. А какой это, оказывается, суперский рыбомобиль! Зимники, машина для вас.
http://www.yapfiles.ru/show/209694/9...0ca13.flv.html

Да уж!! Это означает только одно: таких говнюков, что куево паркуются, стало очень много! :(

Добавлено через 2 часа 7 минут
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий, но американцы с ней, в конце концов,
справились:

O, My God, Where Is My Car? - Берегись автомобиля.

Моsсоw Mutant -Собачье сердце.

The Story About Monica And Bill - Служебный роман.

Don't Kill Me On Sunday - Доживём до понедельника.

Adventure Of Terminator's Baby - Приключения Электроника.

I-Phone- Афоня.

Ice's Grandfather - Морозко

Сome On, Beethoven, - Ко мне, Мухтар! .

O, My God, Sixty Six - Айболит - 66.

Barak Obama In White House - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Putin Will Be President Again - Возвращение резидента.

Sex Instinct - Вечный зов.

Hello, I'm Transvestite - Здравствуйте, я ваша тётя!

Пришел на почту спам, следующего содержания: Мол так и так за 200 баксов обольем машину вашего недруга говном из говновоза. За 300 зальем в салон через окно а за 500 через люк.если нет люка - сделаем. и телефон. У каждого во дворе есть го"дон, который ставит свое корыто так, что весь двор потом утром воет белугой. Вот и у меня есть. Короче изыскал 500 американских рублей, звоню. Отвечает девушка(Д):
(Я)- здравствуйте, я по поводу говна в машину...
Д - Добрый день, какого класса заказ хотели сделать?
Я - Да я собственно через люк хотел.
Д - Это ВИП заказ. (охренеть)
Д - У Вас расходный материал свой будет? Или наш?
Я - А сколько нужно то? На ДЭУ нексия...
Д - литров 300 я думаю... может меньше...
Я - девушка, я при всем желании столько не смогу...
Д - Не волнуйтесь, доверьтесь профессионалам ( ООО) Если с нашим то придется подождать дней 15, у нас с расходным материалом проблемы...
Я - Т.Е. банально НЕТ ГОВНА?
Д - ну да.... хоть сама сиди на пол ставки....Ну так ждать будете?
Я - Да за 15 дней я сам.... так сказать... Со своим....
Д - ну оставте телефон, если что я перезвоню.
Вот сижу и думаю. Довели страну, чего чего а этого уж хватало....

Не надо наговаривать на Виктор Степаныча. Он всегда был политкорректен и никогда не выражался матом!:D:D

Доставка рыбы к месту рыбалки!©



http://www.eco-fish.com.ua/deliver/d...-mestu-rybalki

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
_____________

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
_____________

Жена с недовольной физиономией «наезжает».
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте.
Ты не туда пялился и купил себе короткие брюки!
- Да, коротковаты, пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама.:)

Напомнило мультфильм про короля, придворную молочницу и масло :D

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.