Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
и друзей алкашей купим,
чтобы все, как у отца было!
-
Совсем недавно говорил.....А уже так смешно.
http://kp.by/daily/25629/794948/Прокомментировать:
-
Реальный случай.
Одним разом были мы на рыбалке. Втроем. Клевало не ахти.
"Рыба нам ничего плохого не сделала, поэтому ловить ее и убивать мы не будем!" - пошатываясь, Витька отошел от стола по малой нужде. Зашел за куст, тишина, потом журчание и ... дикий вопль! Пчела или оса, облюбовав его достоинство, запустила жало по самое не могу в ... именно туда. Нам смешно, а ему еще жало доставать.
Самой довольной в этой ситуации оказалась Витина супруга. "Если бы у него такой всегда был, я была бы самой счастливой женой".
На этом история не заканчивается.
Прошел месяц, опухоль спала, боязнь всего летающего осталась.
Очередная рыбалка. Осень. Прохладно. Вечереет. Витька в болотниках черпанул воды, вернее, мокнулся по пояс. Переодевает штаны. На влажную волосатую за...цу треко упорно не хочет налазить. И прыгает, и скачет он, и громко-громко ругается. Товарищ, лежа у костра, докуривает сигарету и меткой пстрычкой отправляет бычок в Витькину за...цу. В очередном прыжке у последнего получается натянуть штаны ... вместе с бычком.
С воплем "Опять, оса, с..ка..." и т.д. Витек в одном прыжке сдергивает с себя штаны и плашмя плюхается на спину.
Потом всем было не до рыбалки. Витек парень крепкий, а когда злой, то "хавайся у бульбу".
А рыба в тот раз нам опять ничего плохого не сделала. Зато была вкуснейшая уха из грибов. Да под водовку.Прокомментировать:
-
не было секса у человека... долго...Сообщение от Vasy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"Прокомментировать:
-
Нашел на одном сайте:
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль (исландский вулкан) - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.Прокомментировать:
-
Пасхе посвящается!
Под утро жена снилась, так эротично и сексуально, что стояк после пробуждения показался мне самым сильным за последние полгода.
Проснувшись и приоткрыв глаза, мысленно пытаюсь продолжить чудесный сон. Моя фантазия выдаёт мне совершенно невообразимые позы проецируя их в моём взбудораженном мозге. Слышу, как жена на кухне разговаривает с кем-то по телефону. От её голоса я начал возбуждаться с пущей силою и рука моя потянулась под одеяло сами знаете куда. Но нет! Зачем мне дрочить, если любимая дома?
Слышу, вроде идёт ко мне! Я так и замер со стоящим членом в руке под одеялом.
Вошедшая супруга была уже одета, что сильно меня смутило и, сделав вид (как обычно женщины умеют), что не заметила мой сюрприз под одеялом, сказала:
― Привет)) Ты тут без меня пока начинай, а я минут на 15 в магазин выйду, яиц куплю...
Я в АхYе и такой же досаде, с поникшим членом в руке пролежал ещё минут пять.
Как же я не люблю обламываться! Да, впрочем, как и все нормальные люди мужского пола, которых регулярно мучает утреннее членостояние.
«Ещё и подкалывает зараза: яииц пойду куплю» ― думал я, упаковывая свои обратно в трусы вместе с членом конечно-же..
Полностью Осмыслив произошедший облом, встал и пошёл умываться...
*****
Вошедшая часа через полтора жена, с пакетом яиц (Пасха ведь на носу) и ещё каких-то продуктов, с укором крикнула на меня стоящего на балконе с чашкой утреннего кофе и сигаретой в руке..
― Так, я не поняла, бле@ть? Ты почему ещё без меня не начал? Ты вчера обещал супружеский долг выполнить сегодня с самого утра!
―Ты прикалываешься что ли? Как это так? ― возмущённо спросил я,― Что ты имеешь в виду? Как я без тебя начну? Др@чить при живой жене? ― не унимался я огорчённый и обломанный с самого утра, (как обычно женщины умеют обламывать); как вдруг мой процессор на мгновение завис и начал перезагружаться.
Глоток кофе, затяжка... и не совсем дружественно настроенный взгляд моей Лены, оперативно помогли восстановить события прошлого вечера:
―Ну ты и идиотина, ― рассмеялась Ленка, ― одно только у вас придурков на уме, а долг супружеский только лишь в этом одном и заключается!
Да уж, я действительно оказался неправ:
―Ладно сейчас начну, ― промямлил сквозь зубы и грустно поковылял доставать пылесос из кладовой...
Начиналась генеральная уборка, о которой мы договорились ещё с вечера... Пасха ведь на носу...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мда... Вот, что значит бухать на жаре.Новые тенденции в пляжной моде!!!
Прокомментировать:
-
Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с приличным парнем без в/п.
О себе: приятная, с хорошим характером. Сахаром и маслом обеспечена, работаю в обменнике.Прокомментировать:
Прокомментировать: