"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.:D
-
-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, но не жирную.Прокомментировать:
-
дык автопанарама по СТВ транслюецца!!! ;)Сообщение от GaryK Посмотреть сообщение
А минавэн то грузовой!!!Последний раз редактировалось Vadim_Slutsk; 16.06.2011, 12:52.Прокомментировать:
-
Который из них "минивен"?
СТВ, походу, из однив автозкспертов и состоит. :)Прокомментировать:
-
Жители Казахстана пытались вывезти из Германии «Мазду»... засунув ее в минивэн
И как они её туда умудрились загрузить...
Прокомментировать:
-
Новости одной строкой. Бригада каменщиков объявила президенту кирпичмент.
------------------
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.Прокомментировать:
-
Первая фотка напомнила мне Древнюю Грецию
Теперь понял, кто штекера придумал.:o:D:D
Прокомментировать:
-
Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500
весит гадина.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять
или девять кружек и прийти в два?4 ФотоПрокомментировать:
-
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-!! И в отличие от тебя, много раз, козел!!!Прокомментировать:
-
Может и боян;)
Гостевая книга на сайте земли русской
862 год . Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
> comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
> comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
> От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.Прокомментировать:
-
уж замуж невтерпеж :)
http://povod.tut.by/news/119397.htmlПрокомментировать:
-
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и :):):):):):):) попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.Прокомментировать:
-
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.Прокомментировать:
-
В магазине.
- у вас нитки в продаже есть?
- да
- суровые?
- да пипец просто, подойти боюсь...Прокомментировать:
Прокомментировать: