1 Фото
-
нм
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!Прокомментировать:
-
у кого нет возможности рыбачить,но очень хочется.
рыбачить можно не только в ванной
http://cgi.ebay.com/HOOK-LINE-STINKE...item2eb3245d63Прокомментировать:
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..."Прокомментировать:
-
Девочкам БРИКа перед 8-м Марта!
Преднастрой к 8 марта...
ПОМНИ: мы являемся« прекрасным полом». Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии - нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола - мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем - они рогоносцы. Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое они говорят, это «мама». Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам, и на самом деле мы просто супер.
Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!
(с)Прокомментировать:
-
Очередной раз наржался. Креативные ребяты!
http://www.svaboda.org/content/article/2325809.htmlПрокомментировать:
-
"Ну что, народ, 1 марта? Страна дождалась!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? в ЖОПе.
Эту страну не победить!! "
с благодарностью автору))Последний раз редактировалось Serg.big; 03.03.2011, 14:34.Прокомментировать:
-
Похоже, на Кромани снимали :)Сообщение от Yura L. Посмотреть сообщение
Тоже с Кромани. В выходные замечено "народное" творчество1 ФотоПоследний раз редактировалось Светик; 03.03.2011, 14:05.Прокомментировать:
-
Скетч от наших земляков на тему езды на авто по льду. Журнал "Рыбачьте с нами" март 2011
http://www.youtube.com/watch?v=4jrt6n_RBWcПрокомментировать:
-
Мы еще не знаем, что делаем. Но дело идет хорошо.
_____________
- Сколько раз я тебя просила, не трогай мой фен!!!
- Сколько же тебе можно объяснять, что мне твой фен по шую...
_____________
США получили партию электрических стульев сделаных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом.
_____________
Hе так страшен звук, как его запах!
Добавлено через 1 минуту
О, пля! Ихтиандр!:DСообщение от kolosov Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как настроение?
-Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
_____________
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
_____________
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Добавлено через 12 минут
После секса - пониженное давление?! Kак сказал бы великий классик: - Не верю!! Хотя ... нет, скорее наоборот: хорошая актриса - отлично сыграла!;):pСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же как я тебе массировала.
- И что будет???
Ее ответ,уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова тра$ать, балда!
Занавес....
:-DПрокомментировать:
Прокомментировать: