Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же как я тебе массировала.
- И что будет???
Ее ответ,уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова тра$ать, балда!
Занавес....
:-D
-
Одна моя знакомая как-то выдала: - До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
___________
О! Оказывается 1 марта — был всемирным Днем контрацепции! Сцуко! А я забыл поздравить тех гандонов, что до сих пор не возвратили мне деньги!
___________
Туалетной бумаги тогда не было; газеты - одно очковтирательство.
___________
По эстонскому телеканалу "B мире животных":
- А теперь посмотрим в замедленном повторе, как передвигается черепаха.
___________
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...Прокомментировать:
-
История с необьятных просторов Internet.
Пили челы как-то в гаражах.И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"Прокомментировать:
-
Настоящий старый интиллигент не станет говорить:
- Все пидарасы, один я Д'артаньян!
Грустно вздохнув, он изречёт:
- Кругом гвардейцы кардинала.Прокомментировать:
-
биг-мен
Слава..
да не... смайлика такого не нашел "боян на бояне гонится за бояном" :(Прокомментировать:
-
Буратино
Роланн..
эта ветка-поржать..
курнул чёт не то?:DПрокомментировать:
-
Сообщение от byri777 Посмотреть сообщение
Заходя в ветку "Поржать", начинаю понимать, как долго живу на этом свете
Добавлено через 5 минут
Вот из-за такого бландина, как вышеописанно, брат жены лишился прав на полгода за ДТП (сделали виноватым). Бландин - свидетель написал, что двигался по 1-му ряду, хотя на самом деле шел по 4-му. В результате схема ДТП читалась совсем по другому :(Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ.
А вот насколько ей подвержен человек, точно неизвестно!
_______________
Бегу вчера утром 1-го марта на работу, a навстречу идут двoe подуставших мили... полицейских. C ночной смены, наверноe.
Я им так вежливо, по-нургалиевски:
- Здравствуйте, господа полицейские!
...а потом лежал в сугробе, почесывая больную спину от ударов дубинкой, и думал: - Какого х*Я я прикололся?!Прокомментировать:
-
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает
тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...Прокомментировать:
Прокомментировать: