Сообщение от Ananasik
Посмотреть сообщение
Ты сам то хоть понял,как это смешно?:(
-
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!
Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...Прокомментировать:
-
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Что?!
- Ну, ганд@н с усикaми...
- Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел.Прокомментировать:
-
Белорусские специалисты считают необходимым ужесточить меры против расселения чужеродных видов растений и животных.(tut.by)
comment:
Это типа если вдруг в свислочи всплывеи крокодил его сразу на 15 суток? а если, не дай бог, бела-чырвона-белы - 5 лет с конфискациейПрокомментировать:
-
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Про этот?Прокомментировать:
-
вепрь Ы (Sergei)
плюс мнрга.
такой бородой оброс.
интересно про монашек в финской бане будут более подробные детали :)Прокомментировать:
-
Это же надо как испоганили за годы хороший анекдот....:(Сообщение от Ananasik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «:):):):)ец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на :):):);
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все :):):):)ец, расходимся».
Добавлено через 26 минут
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!" :D
Добавлено через 27 минут
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут!Прокомментировать:
-
Добавлено через 2 часа 58 минут
Добавлено через 3 часа 29 минут
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!... Честно скажу, секс был не ахти...Прокомментировать:
-
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же . Жены возятся на кухне , мужья болтают :
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан , нам понравилось .
- А что за ресторан ?
- Черт , вылетело из головы. Как называется красный цветок, который дарят тому , кого любят ?
- Тюльпан? - Нет.
- Георгин?- Тоже нет.
- Роза ? - Точно. ( В сторону кухни ) : Роза, как называется тот ресторан , в которoм мы были на прошлой неделе ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Первым делом мы испортим водомёты.
Ну а женщины?
А женщины потом...1 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "Прокомментировать:
-
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - сначал разворачиваешь потом сосешь.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Увидал в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...
Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...Прокомментировать:
Прокомментировать: