Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку...
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки?!
Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не е#ите мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: - Вот у этого татарина ничего не спрашивайте!
-
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**
+++
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВОПрокомментировать:
-
Тупые инструкции
Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»
На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».1 ФотоПрокомментировать:
-
Говорят, на этом снимке и рыбу сфотографировали! Кто-нить видит?!
А то я только сиськи бачу!;)1 ФотоПрокомментировать:
-
Общаюсь с подругой по аське:
П: представляешь, какие мужики - сволочи?
Я: ?
П: мне парнишка знакомый по аське пишет :"Приходи в гости, мне скучно. Попьем чайку с шоколадкой".
П: ну я приоделась, накрасилась и пошла ... и что ты думаешь? Реально чай и шоколадка!! ((
Я: Уважаю! Мужик сказал - мужик сделал! Не знаю, что вы там, женщины, думаете, когда вас просто приглашают пообщаться и чайку попить.
Обиделась...
----------------
- Я сегодня видел, как проходя по Kрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд ё@@нулся!
----------------
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли!Прокомментировать:
-
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в :):):):) от происходящего.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это :):):):)!
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…Прокомментировать:
-
А где смеяться? Несколько раз прочитал, не понял ни фига!!!Сообщение от Weeper Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Шопенгауэр ежедневно обедал в одном франкфуртском ресторане, а за соседним столиком постоянно располагалась шумная компания прусских офицеров.
Однажды друг, которого философ пригласил пообедать вместе, заметил, что рядом со своей тарелкой Шопенгауэр положил золотую монету, а уходя, вернул ее в кошелек.
- Почему вы так поступили? - спросил сотрапезник.
- Я обедаю здесь уже не первый год и дал себе зарок: в тот день, когда я услышу, что господа офицеры говорят не только о лошадях и женщинах,
я отдам этот золотой первому встречному нищему. Но до сих пор монета хранится в моем кошельке!
----------------
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
----------------
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
----------------
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации.
Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться.
Вот тогда я испугался по-настоящему!Прокомментировать:
-
Бежит заяц через лес, чувствует - что-то воняет. Вышел на полянку, видит - слон сидит, а перед ним куча чего-то непонятного. Заяц слона спрашивает:
- Слон, что делаешь?
- Вишню ем.
- А почему воняет?
- Я её второй раз ем.
Добавлено через 2 минуты
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ ВСЁ, ПИЗ..Ц..ПОЛНАЯ ХАНА....
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все :):):):):)! Видел бы ты мои брюки сзади.Прокомментировать:
-
Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?!
------------------
Новость на рамблере: "Пчелы против меда!" - Депутаты будут обязаны сообщать о фактах коррупции в Госдуме!!!
Даже интересно стало!
------------------
Интересно, какая разновидность мата называется «благим»?
------------------
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!Прокомментировать:
-
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь ...:)4 ФотоПрокомментировать:
-
Имел я неосторожность как-то спросить деда насчет войны, а он показывая шрам на затылка сказал:
- "Якби не вин то и тебе б не було".
Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел повоевать немного.
Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про
победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время
канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта).
Я спиртного отродясь не пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА"!
Я уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа и .... в глазах мутнеет....!
Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит:
- Нимци сами повмирають скоро, а тоби ще жити.
Оказывается, он деда, как тот только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно в окоп!
----------------
Два года назад купил "Ладу-Калину"...
За два года ничего не сломалось...
Даже волноваться начал: - Подскажите, что не так?!?:D
----------------Прокомментировать:
-
Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. пойдемте... - подзывает соответствующим жестом.... – Пожалуйста! Пойдемте!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– СМОТРИ!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…
================
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
================
Как-то на загородной прогулке в Гатчине, при большом стечении народа, к Жуковскому подошла тринадцатилетняя Великая княжна Мария и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово *уй?
Все замерли...
Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Великая княжна, в великорусском языке есть глагол совать. Обозначает он помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение суй. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол ховать, обозначает прятать. От него образовано повелительное наклонение *yй, по-русски обозначает прячь.
Княжна, довольная объяснением ушла...
Все вздохнули с облегчением, а к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы, со своим портретом, и подал поэту со словами:
На, *УЙ в карман за находчивость!Прокомментировать:
-
Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5см.
Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров.":o
---------------------
Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим собственноручно была вписана строчка:
«Кто знамени присягнул единожды, у оного и до смерти стоять несокрушимо должен».
Историки до сих пор гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у них самих развращённое воображение.
Но из мемуаров самих гвардейцев известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с огромным воодушевлением.;)
---------------------
Прибегает дочка из школы и радостно сообщает:
- А завтра у нас уроки будет вести проститутка!
- ???
После непродолжительной беседы, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже.
А на завтра жена мне говорит:
- Ты знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...Последний раз редактировалось Aprior; 21.03.2011, 11:20.Прокомментировать:
-
ДокторЗЛо! там продолжение было
)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! lawyer *
может, ее промыть чем-нить антибактериальным и высушить... И перестать кормить наконец? зира *
там вон сверху пост про то, как родители "промыли чем-то антибактериальным", после этого кукла обмякла и скукожилась. Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит lawyer *
е-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм! Чекира ***
в итоге что сделали для "открытия чакр"? ;) МРак C.B.
лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) lawyer *
вот уж точно: "то пусто, то густо" ;) МРак C.B.
пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом". lawyer *Прокомментировать:
Прокомментировать: