- Знаете , почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому, что на каждого чихнувшего, тут же сто обделавшихся !
-
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”
М. ЖВАНЕЦКИЙ:Прокомментировать:
-
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавался.
- Есть свежие данные...
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Не хочу.
- Ну сфотографируй! Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?..
Скоро на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.Прокомментировать:
-
Каждому мужчине , купившему на 8 Марта сковородку - каска в подарокПрокомментировать:
-
- Девушка, что вы так надрываетесь? У вас, наверное, коронавирус, а вы тут кашляете в общественном месте.
- Нет, туберкулёз
- Ааа. Ну, слава Б.гу!Прокомментировать:
-
Эту ночь мы провели вдвоем.....она приставала ко мне всю ночь...не спали до утра.Как задолбала эта гребоная самка комара!!!!Прокомментировать:
-
Да уж.... Виноват ))) Опечатка по Фрейду ))))Сообщение от pROB23 Посмотреть сообщение
-------------------
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
------------------
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
-----------------
Теперь на вопрос гаишника "выпивали вчера" нужно отвечать "да, с китайцами, дыхнуть?"
----------------
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
---------------
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
---------------
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
---------------
Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa.Прокомментировать:
-
Мой вариант ответа - Денег нет!Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-DСообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.Прокомментировать:
-
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.Прокомментировать:
Прокомментировать: