Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...
-
Какая она страшная. Это не звезда, а черная дыра какая-то
Прокомментировать:
-
Силикон не менее опасен, чем, к примеру, змеиный яд. Это доказала израильская порнозвезда Орит Фокс. Известную своей самой большой силиконовой грудью на Ближнем Востоке модель во время фотосессии укусил удав. Девушка не пострадала, а вот змея скончалась, отравившись силиконом,Инцидент произошел в Тель-Авиве, когда Орит Фокс пыталась поцеловать удава. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и актрису, и надзирателей за пресмыкающимся врасплох. Фокс закричала, и лишь спустя несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, однако удав успел укусить ее в силиконовую грудь.
Девушку немедленно доставили в больницу, где она прошла обследование. Порнозвезда не получила каких-либо тяжелых травм. Больше не повезло самому удаву. Вскоре он умер от отравления силиконом.1 ФотоПрокомментировать:
-
Всё относительно, я знаю.Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
И относительна вобода...
Я часто на ..й посылаю
Посредством своего ухода.Прокомментировать:
-
Маленький мальчик был на столько ленив,
что вставал по раньше, чтобы по дольше ни чего не делать.Прокомментировать:
-
Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде!!!
__________
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
__________
Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!
Добавлено через 1 час 5 минут
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.Прокомментировать:
-
Новый способ затирать номера в обьявлениях по продаже авто, не используя программ по обработке изображений. Нашел на mobile.de1 ФотоПрокомментировать:
-
-Ну что же вы стоите в дверях?Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х№й!!!Прокомментировать:
-
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного придурели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победилиПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сантехник Сидоров дунул на торт, и свечи загорелись.
__________
Только баран любит овцу за внешность, волк – за содержание.1 ФотоПрокомментировать:
-
Начало июня 2009 года. Первый день отпуска. В 10 утра должен заехать брат и мы двигаем на Припять. Настроение сами понимаете супер, в душе целый симфонический оркестр играет. Естественно с самого раннего утра не спится. Все собрано еще с вечера. Короче на часах примерно около 8 утра. Я жил тогда на 2 этаже, окно открыто (тепло ведь). Лежу на кровати и мечтаю. Тут слышу что на улице возле подьезда собираются местная интиллигенция (алкаши). Что они делают я естественно не вижу. Только по разговору слышу пьют. Одну наверное прикончили и кинули в кусты. Тут слышу реплику одного из компании:
- Ты чего мусоришь тут под моими окнами?
Тот, как я понимаю лезет в кусты убирать бутылку. И вдруг его голос:
- Е мое, а тут у тебя в кустах цветы растут!
- А ты чего думал?
- Сорву сейчас Маринке.
- Тебе это надо?
- Да ни хрена ты не понимаешь. Мелочь, а ей приятно будет.
А Маринка в это время в магазин за второй бегала.
ВОТ ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ. ЕСТЬ ЕЩЕ РОМАНТИКИ.
Прокомментировать:
-
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....Прокомментировать:
-
xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм. (c) bashПрокомментировать:
-
Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли На#уй.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше - большой член.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы #уйло».Прокомментировать:
Прокомментировать: