Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!
-
Подлинным садистом показал себя и житель Кливленда. Его жена обожала детективы. И подлый муж в каждой купленной книге в районе 30–й страницы писал на полях имя убийцы. Кому было бы интересно читать дальше? Услышав про эту «традицию», судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа».Прокомментировать:
-
http://www.f-games.ru/pesenka.html
не то чтоб очень смешно, но очень позитивно
обязательно улыбку вызываетПрокомментировать:
-
Мануал к ПО для оборудования. Я офигел.
"Программа оптимизации предоставляет дополнительные возможности, существенно облегчающие тяжелые трудовые будни операторов и менеджеров, а именно – возможность оптимизировать тяжкий, нудный и противный процесс подбора материалов на сборку; возможность печати раскроя и рапорта об оптимизации; возможность печати этикеток ( с любыми, интересными для Вас данными – размерами листа, имени клиента, бар-кода и т.д. ); возможность вывода схемы раскроя на дополнительный монитор и т.д. Стандартно в комплект поставки входит усеченная версия с минимальными возможностями. Кстати, программа русифицирована (насрать бы в руки тому переводчику).
Дополнительно можно приобрести ..." и далее по текстуПрокомментировать:
-
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам ПРИШЛОСЬ ОГРАНИЧИТЬСЯ на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль. Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось!Прокомментировать:
-
Был у меня знакомый в школьные годы (назовем его ШУРИК) . Ну и как многие пытался ухаживать за девушкой. Симпатия к сожалению была не обоюдной. Но парень пытался выделиться среди других или вытворить что-то такое из ряда вон выходящее, что не всегда приносило радость его даме сердца. Так вот одна из выходок. В предверии Нового года Шурик написал здоровое объявление на листе ватмана примерно метр на полтора, крупными буквами (принтера тогда были не в ходу). Вот примерное содержание объявления: "Молодая девушка приглашает к себе в гости отметить вместе Новый год. С собой иметь необходимое спиртное и закуску. Пол значения не имеет." Ну и соответственно телефон.
Теперь дальнейшее развитие событий. Мама этой девушки едет утром на работу. Видит такую картину. Возле тумбы на остановке толпа народа. Естественно женское любопытство взяло верх. Каково же было ее удивление, когда номер телефона оказался очень знакомым. Она в гневе срывает объявление и приносит домой, для того чтобы позже обратиться в милицию. Но почему-то дальше нравоучений дочери дело не пошло. Прошли годы и герои этой истории, а также я оказались вместе за Новогодним столом. И вот эта девушка рассказывает всем ту историю, произошедшую в школьные годы. Девушка говорит: "Я знаю кто это написал!". Шурик просто побелел. Естественно все спрашивают "КТО???" И она называет фамилии двух девчонок из нашего бывшего класса. Шурик как будто воскрес и настроение его на глазах стало меняться. Но выпитое в тот вечер спиртное дало знать о себе и Герой-любовник сознался. Они потом года 3 не общались.
Вот так вот.Прокомментировать:
-
Впечатлил карточный фокус...
http://www.youtube.com/watch?v=pQeSg...eature=relatedПрокомментировать:
-
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Но проехав с километр им пришлось развернуться и вернуться назад, так как за ними увязалась целая вереница автомобилей! Русская смекалка: если один свернул с дороги, значит он знает другую дорогу. :)
_____________
Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!
_____________
Из двух зол выбирай деньги.
_____________
История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё доносится: "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы, по-моему, ржала даже мультикасса!!!
_____________
Интересный исторический факт – в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.:DПоследний раз редактировалось Aprior; 17.03.2011, 10:58.Прокомментировать:
-
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
+++
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
+++
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...Прокомментировать:
-
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
Добавлено через 15 часов 5 минут
______________
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую.
______________
Интересно, КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
______________
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось D. Zlo; 16.03.2011, 18:29.Прокомментировать:
-
США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года! Паранойя?!;)Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Одно радует, что в октябре 10 выходных: я таки октябрьский!:D
___________
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает!
(с.) Фаина Раневская.Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
ну а в прошлом году для всех было 110, а в следующем будет 112 и что тут такого?
Да и денех не будет....:)Прокомментировать:
-
В этом году будет четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Сергей родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1966 году и в этом году ей исполнится 45 лет:
66+45=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года.Прокомментировать:
Прокомментировать: