Сообщение от Bobr
Посмотреть сообщение
-
В кризис лучше всех в доме кушает унитаз.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
затянувшиеся праздники
Холодильник, унитаз и телевизор – три источника, три составные части
нашей жизни.Прокомментировать:
-
Сходил на утренник
Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.
Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.
Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.
Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.
И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.
© Слава Сэ.Прокомментировать:
-
Было у султана 100 жён.Пока молодой был ,с обязанностями справлялся регулярно но...годы и дела государственные берут своё...Приходит к нему старший евнух,мол так итак, повелитель ,в гареме назревает бунт.Однажды они просто ворвутся и разорвут вас на части...Задумался старик крепко потом командует:завтра с утра весь гарем,голый,чтобы стоял раком,приду.На утро в гареме праздник,все волнуются,все на изготовке.Окинул султан жён взглядом,подходит к старшей.Погладил.Чмок в ягодицу:всё что могу матушка.Следующую чмок:всё что могу.Следущую...всё что могу...Прокомментировать:
-
Объявление над поредевшим цветочным газоном:
"Господа,если вам надо цветы,так пусть их вам уже принесут!"
Добавлено через 47 минут
Нашел банку шпрот. Написано "Шпроты в масле". Брехня!!! В масле - брюки, пол, мойка, тряпка.
И получил дед в репку...
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Добавлено через 48 минут
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
Добавлено через 49 минут
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..Прокомментировать:
-
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…Прокомментировать:
-
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!Прокомментировать:
-
старовато и длинновато
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".Прокомментировать:
-
ага, сидит адекватный Руслан на кухне с телефоном в руках и думает, как пойти по скойпу позвонить в израель))Прокомментировать:
-
ну кто-же,сейчас звонит по мобильной связи,для этого есть скайп. в этих странах с интернетом всё в порядке. а израиль,вообще на первом месте в мире по кол-ву компьютеров на душу.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну хоть так повеселил.:D Анек давно знаю, просто вспомнил, решил поделиться, исходя из того, что половину анеков, которые здесь читаю, тоже знаю давно.Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: