Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Добавлено через 2 минуты
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ.....ть
Добавлено через 25 минут
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
-
ну даёт министр :)
Бельгийского министра по пенсионному обеспечению Мишеля Дэрдена (Michel Daerden) обвинили в выступлении перед Федеральным парламентом в пьяном виде.
Политик, уже попадавший в объективы телекамер в состоянии алкогольного опьянения, 7 января выступал в парламенте по поводу пенсионной реформы и вел себя достаточно необычно. Дэрден пытался шутить с парламентариями, активно жестикулировал, беспричинно улыбался, делал долгие паузы в фразах и производил впечатление подвыпившего человека.
http://www.youtube.com/watch?v=rl2QH...embedded#at=72Прокомментировать:
-
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!Прокомментировать:
-
Аналогичная ситуация , врач:Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
- Наклоняйся. Раздвинь ягодицы.
Призывник:
-Доктор, там отсрочкой не пахнет?Прокомментировать:
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
***
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все $озлы и 3,14идарасы!
— Саня, ты чё, #лять, е№анулся???!!!
— Ну я же говорил, не умею я...
***
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, $ЛЯ!!!!!Прокомментировать:
-
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких ПиЗдюлей вратарь не получал уже давно.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''Прокомментировать:
-
Бмлядзь. Заробiш.Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
P.S. Iдзi лепш з карэйскага перакладай.:DПрокомментировать:
-
Секретный ингридиент знаменитой настойки из клюквы...:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!".
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!Прокомментировать:
-
Папе Карло и себе любимому посвящается (с баша):
xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино" :)Прокомментировать:
-
там-же Про "такую" рыбу
http://www.youtube.com/watch?v=d9vjU...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Блондинка на форуме:
- Я скачала из сети файл. Он мне больше не нужен. Как мне закачать его обратно???
Ответ:
- Дура! Из-за таких как ты в сети скоро вообще файлов не останется!Прокомментировать:
Прокомментировать: