:D И та телефонная. :D
Да и та в компьютере.:D
-
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Третьи сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!Последний раз редактировалось андрей елфимов; 05.01.2011, 00:14.Прокомментировать:
-
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
+++
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот анальный шарик...Прокомментировать:
-
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".*
> > > Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
> > > Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!".
> > > Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
> > > Это процесс"
> > > Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!".
> > > Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!".
> > > Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!".
> > > Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
> > > то, что я не могу? Это сделка!".
> > > Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
> > > больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".Прокомментировать:
-
Раз уж про поручика...
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!Прокомментировать:
-
Поручик Ржевский, собираясь на вечеринку, говорит денщику: " Иван, собираюсь на гулянку, какой каламбур господам рассказать?"
- Расскажите, как туземцы в Африке страусов ловят.
- И как же?
- Они бреют себе головы, зарываются в песок по самую макушку, и ждут страуса. Страус, проходя мимо, думает, что это яйцо и садится, добыча в руках у туземца.
Вечеринка, господа гусары пьяны, поручик очень пьян, забирается на стол и говорит.
-Господа, а рассказать вам, как туземцы в Африке страусов ловят? Они бреют яйца, зарываются в землю по самую макушку, и ждут страуса, который должен опустиься на их голову.
- Поручик, а зачем они яйца бреют?
- дикари-с...Прокомментировать:
-
Два блондина сидят на кухне. Один говорит другому:
— Если выключить свет, куда он девается?!
— Не знаю…
Выключили свет.
Первый блондин подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
— Вот куда…Прокомментировать:
-
Поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер безухов и ещё публика едут в поезде и ведут оживлённую светскую беседу. Внезапно Наташа пукает. Пьер встаёт и говорит: " Господа, извините, случайно, больше не повториться." Беседа продолжается после секундной паузы. Через некоторое время ситуация повторяется. Пьер опять извиняется и говорит, что больше не будет, случайно, мол. Тут встаёт поручик Ржевский, достаёт из портсигара папироску, нервно выбивает мундштук и говорит: " Господа, я пойду в тамбур покурю, а если эта дура ещё раз пёрнет, валите всё на меня."Прокомментировать:
-
: Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
+++
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
+++
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.Прокомментировать:
-
Блонди)))
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминаторуПрокомментировать:
Прокомментировать: