Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Костик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Костик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пивка выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его прое...ал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
================================================== ========
Тип заходит в трамвай с полным стаканом водяки.Присел.
Кондуктор - За проезд...
Мужик - Точно , ЗА ПРОЕЗД !
-
Любителям пива и не только))))
http://www.youtube.com/watch?v=tDv85...1&feature=fvwpПрокомментировать:
-
- Я вчера сменил операционку
- А что у тебя было?
- Было XP
- А стало?
- А стала Виста Бэби! 8-)
(Hasta la vista, baby! (C) Терминатор)Прокомментировать:
-
Дорогая, я заболел
- Выпей отравы тварь.
- Чего?
- Извини, я оговорилась, выпей отвары трав.Прокомментировать:
-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?Прокомментировать:
-
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал
************************************************** *****
ГОТ - подумал попугай глядя на ворону, ГЕЙ - подумала ворона глядя на попугая.Прокомментировать:
-
Мужик разглядывает 100-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.Прокомментировать:
-
11 июня указом президента был отправлен в отставку начальник ГУ МВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области генерал-лейтенант Владислав Пиотровский.
.....квалификационная комиссия не получила исчерпывающих аргументированных ответов на те вопросы, которые ставились перед ним. Поэтому единогласно было принято решение не переназначать его на соответствующую должность.Прокомментировать:
-
В зято с сайта zabarankoi.ru
Накоплено механиками автотехцентра в
течении нескольких лет .
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой
двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного
фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец
заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет
тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл
бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под
торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть
хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при
торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук
замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик
смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не
открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один.
Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении
прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз -
оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то
сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на
датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует,
что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный
сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной
турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей
(брызговиков).
65. Замена комплекта резиновПрокомментировать:
-
В метро увидел рекламу Фезама в исполнении Солодухи. На лоб известного певца какое то юное дарование написало в зеркальном отображении я дурак. Так и представилось как утром Солодуха подходит к зеркалу читает надпись и принимает фезам.Прокомментировать:
-
то смеёшься , то плачешь ....
http://www.youtube.com/watch?v=FopNqtUKHZQПрокомментировать:
Прокомментировать: