Поржать

Менеджер4: ПИД0Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
+++
- выносить мусор ночью – это на неудачу!
- я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда
- 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу
+++
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был

Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Наверное было, но очень понравился:
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

***

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!...

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и мочит обоих:
- Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
+++
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег

http://www.youtube.com/watch?v=FaY2w...eature=related

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Дочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно,разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "Если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу.

Когда Господь Бог создавал белорусский народ, у него, по всей видимости,
многого уже не оставалось под рукой. Кончились чудесные семена жожоба,
подаренные другим народам, иссякли водопады, были розданы лианы, ксилит,
карбамид и шлемы с рогами для придания смертным особенного, устрашающего
вида и зверского характера. Творец соединил тогда утреннюю росу, овраги,
клевер и зайцев. От удивительного сочетания этой невинности произошли на
свет белые руссы, чистые, незамутненные, пристойные руссы, люди босые,
простоволосые, предпочитающие смятению и дерзости хоровод, свистульку и
лесные орехи.

Из полезных ископаемых белому русскому народу досталась картошка, из
исконных занятий — жарка котлет, подметание в доме, выгул порося, порка
детей, рыдание, драка, поиск справедливости в мире, карабканье и
стругание. Нельзя сказать, что на этой основе из белорусов вышло
агрессивное захватническое государство, способное подчинить себе мир.
Незамутненные руссы до сих пор не колонизировали планету, не вышли к морю,
не познали смысла вращения Земли, не открыли закона тяготения, не изобрели
пороха и мыла. Однако ж и простой народной смекалки им было не занимать.
Чего стоит, например, главное современное техническое достижение,
сокровище белорусских людей — ветряной фотоаппарат. Он хотя и работает на
вате, зато при нажатии на кнопку человек получает большое удовольствие.

Не получились из чистых руссов и барыги, толстопузые купцы, слышащие в
окружающем мире не крик журавля, не треск падающей шишки, а только лишь
звон медяков. Корысть, извлечение прибыли, производство прибавочной
стоимости — все эти понятия, стоившие миру кровопролитий и нравственных
страданий, счастливо обошли родину белых руссов стороной. Денежный
промысел и по сей день считается здесь предосудительным, постыдным
занятием.

Я лично знаю двух предпринимателей из маленького, не развращенного
цивилизацией белорусского города Шклова. Они иной раз останавливаются у
меня дома, когда приезжают в Москву обтяпывать свои грязные делишки. Они –
это муж и жена, пользующиеся у себя на родине репутацией больших
хитрованов. Их бизнес поражает соотечественников своим коварством. Ведь
муж и жена экспортируют в Россию главное стратегическое богатство города
Шклова, фактически местную нефть, то есть, говоря откровенно, огурцы,
которые родятся здесь с особенной охотой. Положив сорванные огурцы в
автомобиль, потомки белых руссов пускаются в свой скорбный торговый путь,
покорно платя дань за свои пороки на каждом дорожном посту. Продав зеленых
пупыристых детей отеческой земли на чужбине, муж и жена получают за это
проклятые пеньонзы, которые, конечно же, жгут им руки. К счастью, выгоды
хватает только на то, чтобы на другой год снова вырастить огурцы и снова
сорвать их.

Конечно, обидно, что жажда наживы пустила свои сорняковые ядовитые корни
именно что в Шклове. Ведь как раз отсюда произошел и вышел к людям добрый исполин,
сын луны и утеса, белолицый красавец, великан с усами, жесткими,
как терновник, пасечник и флотоводец, военрук и философ, космонавт и
велосипедист Александр Григорьевич Лукашенко, президент Республики
Беларусь, батька людей. Очевидцы рассказывают, что в момент появления
Александра Григорьевича на свет в Днепре пели русалки, а земля немного
вздрогнула и в воздухе случилось тревожное колебание. Не думаю, что люди
врут, ибо как же могло быть иначе?

Александр Григорьевич Лукашенко — несомненно, самое лучшее и прекрасное,
самое чистое и незамутненное из того, что создала белая русская земля. Он
самый прекрасный из ее огурцов, плод высочайшей природной мудрости. Его
голова способна многое понять, его руки могут возбуждать ветер, его ноги
вызывают приливы и отливы вод. К тому же у него есть коньки, лыжи и
клюшка, а это, согласитесь, немало. Многие, возможно, увидят в этом
перечислении некую издевку, даже и сарказм, но сделают это напрасно. Лично
я не могу даже и думать об Александре Григорьевиче без искреннего
изумления и восторга. Потому что я совершенно убежден: он олицетворяет
собою все то тайное, непознанное и недостижимое, что потерял и никак не
может найти для своего спокойствия мой русский народ.

Ведь русский народ, как известно, это одичавшие белорусы, которых Господь
за склонность к водке и ношение бороды лишил разума, совести и огурцов.
Именно с этого момента иные белые русские вынуждены были стать просто
русскими, начать скитаться, подличать, просить свободы слова, танцевать
убогую присядку, сморкаться в кулак и строить деревянные сельские туалеты.
Русских опутали своими коварными сетями евреи, немцы, киргизы и прочая
заезжая дрянь. Обезумевшая, потерявшая корни нация то и дело затевала
войну, клала в тайге рельсы, поворачивала реки вспять и нацеливала на
природу других стран ядерные ракеты-убийцы. В результате этих долгих
страданий счастья как не было, так и нет, нет коньков, клюшки и лыж.

Что делать нам теперь, когда разрыв еще более страшен? Когда русских людей и
их подлинную незапятнанную сущность разделяют границы, убеждения, деньги
и власть? Как добру соединиться со злом, чтобы явить миру новую белизну,
чистую, как клевер, и невинную, как зайцы? Нет ответа.

Вот я другой раз и думаю: как же все-таки несправедливо и сложно, дорогие
товарищи, устроен наш мир. Нету в нем покоя. Обидно это, хоть плачь.

Сергей Мостовщиков –
Главный редактор журнала «Крокодил»

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
===

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Добавлено через 1 минуту
+++
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Добавлено через 2 минуты
+++

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Вова , это наверное гриб веселка

В самолете пассажиру плохо - его рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Жаль,до утра не до стоит.:D Как то я прошляпил,появление образца высокого искуства в городе.:(