Поржать

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама, папа не делится...


Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrL...mbedded#at=108

Добавлено через 1 час 12 минут
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Подарили :D :
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Нет в жизни справедливости!
Когда я в детстве каталась на коньках, то самые лучшие, накатанные места по тротуару жирно посыпали песком.. Что вызывало глубокое душевное детское негодование..
Теперь, когда коньки давно висят на стенке, песок кончился..

В наши дни, чтобы быть современной,
женщина должна выглядеть как юная девушка,
одеваться как мальчик,
думать как мужчина.
А вот работать должна по-прежнему - как лошадь.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

ЖЖОТ !:D
взято здесь

Было, не? Нарядите нормально елки!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

* * *

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

**

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам
скажу, это о-го-го!

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин:я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по:):):).
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.


Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: :):):):):), это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: :):):):):), придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы :):):), а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я :):):):):).
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Честно сперто, но первоисточник не знаю

Качалка для Буратино

Краткая история Дикого Запада





На диком востоке жили не менее дикие кацапы. А на Западе они, слава Богу, не жили. И именно поэтому наша тема сегодня - дикий Запад. Итак, на диком Западе, где никогда не жили дикие кацапы, жили индейцы. Тоже, конечно, дикие. Но благородные. Жили индейцы недолго, потому что объединялись в племена. А в племена они объединялись для того, чтобы время от времени ходить мочить другие племена. Это было неприятным, но обязательным ритуалом перед церемонией раскуривания трубки мира. Сразу после предварительного мочилова все индейские воины садились в кружочек возле костра, курили и киряли. Племя могикан выращивало самую лучшую траву для трубки мира. Другие племена очень любили курить трубку мира с могиканами. Поэтому могикан ходили мочить чаще всех. В конце концов дошло до того, что в живых остался только один могиканин - великий вождь Чингачгук, который не умел выращивать могиканскую травку (за него это делали беспощадно эксплуатируемые рядовые могикане). Как только всех, кроме Чингачгука, убили, соседние племена сразу потеряли интерес мочить могикан. Несчастный Чингачгук лазил по прериям и объявлял войну то тому, то другому племени, но все уже знали о том, что секрет травки потерян, и Чингачгука никто мочить не хотел. Великий вождь без трубки мира и мочилова совсем загрустил, расстроился и убил себя томагавком.



Кроме мочилова и трубки мира, индейцы очень любили зарывать топор войны. Но поскольку карту рисовать они не умели, ни один топор потом так и не нашли. Потому что их там уже не было. Время от времени в гости к краснокожим индейцам приезжали краснорожие кацапы. Кацапы прятались за кактусами и смотрели, куда индеец зарывает топор войны. Когда индеец закапывал топор, кацапы тихонько вылезали и выкапывали топор. Из этого топора кацапы варили себе кашу. После каши из индейского топора кацапы обычно умирали, потому что топоры у индейцев были отравленные. Индейцы приходили и срезали у мертвых кацапов скальпы. По свидетельству знаменитого историка-эмигранта Владимира Виннетовича, только у одного вождя Оцеолы на поясе висело до десяти бородатых скальпов. Однако кацапы кацапами, а топоры пропадали. В конце концов, индейцы поняли, что зарывать еще годные к употреблению топоры экономически невыгодно, и стали зарывать в землю картошку. Картошка тоже пропадала. Но на три месяца позже.



Не местный путешественник Христофор Колумб увидел, как индейцы сажают картошку, привез ее в Европу и тоже посадил. Родина не поняла прикола и посадила Колумба. Потом, через много лет, картошку посадили и в Беларуси. Теперь там сажают всех. Но картошку - только на три месяца. Кроме картошки, индейцы разводили петухов и приезжих европейцев. Каждый индейский петух, достигнув половой зрелости, петушил других петухов. Другие петухи, естественно, петушили самого петуха. Через неделю после оплодотворения индейский петух рожал еще несколько будущих петухов, так что поголовье петухов у индейцев стремительно увеличивалось. Кур индейцы не разводили, потому что у кур не было ярких перьев. Родившего петуха индейцы сразу же убивали, предварительно отпетушив всем племенем, выдирали у него из хвоста самые красивые перья и вставляли их в голову какому-нибудь молодому воину, предварительно отпетушив и его. Поскольку петухи рожали часто, молодых воинов петушили почти каждый день. Но воины терпели, ведь перья в голове существенно поднимали их престиж. Достигнув восемнадцати перьев в голове, молодой воин считался мужчиной и уже мог сам петушить молодых воинов. Этот обряд назывался посвящением. Труднее всего приходилось вождю. Его петушили больше всех. Убитых петухов с выдранными хвостами индейцы вечером зарывали на тропе войны. Но утром их уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезали краснорожие кацапы, выкапывали петухов и варили из них кашу. От каши из петухов кацапы тоже умирали, потому что петухи у индейцев тоже были отравленные.



Больше всего индейцы любили разводить приезжих европейцев. Всего за ведро песка тупые европейцы давали бутылку "Старокацапской" или совсем новенький шарфик "Динамо". Песка на Диком западе было много, и индейцы приносили его тоннами. Европейцы поняли, что им столько не увезти, обиделись, поймали двух индейских вождей и закормили их до смерти бутербродами с горчицей. Индейцы на это не обиделись, но все равно сняли с европейцев скальпы и закопали их на тропе войны. Утром европейцы пришли к индейцам, извинились и попросили отдать скальпы. Однако скальпов уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали скальпы и сварили из них себе кашу. Как вы понимаете, наутро кацапы все, как один, поумирали, потому что скальпы, естественно, тоже были отравленные.



Не получив назад своих скальпов, европейцы очень обиделись и начали войну с индейцами. Воевать с индейцами оказалось довольно сложно, потому что племя команчей моталось по горам на одноименных велосипедах, а у апачей были даже одноименные вертолеты. Вертолеты, правда, не работали, потому что единственному механику стрелой башенного крана выбило левый глаз, а другого у него и не было. Индейцы сиу вообще носили ирокезы и были панками, так что им все было по барабану. И поняли европейцы, что такой народ непобедим. Поэтому темной ночью они убили всех индейских петухов и закопали их на тропе войны. Утром индейцы встали, увидели, что петухов не осталось, и расстроились. Потому что без петухов ни один молодой воин так и не смог бы стать мужчиной. Поняв, что золотой век индейства прошел, индейцы съели всю картошку, с горя перепетушили всех европейцев и сдались в плен. Европейцы посадили индейцев в гетто, и война закончилась.



Но смерти все равно продолжались. Ведь ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали всех отравленных индейских петухов и сварили себе кашу. Однако, хватит о приятном...

Новый способ провести джиговую приманку:
Не пейте чай! а пейте водку
она изменит вам проводку!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.....

Три стадии храбрости мужчины :)

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

PS + мечта мужчины на картинке

Понравилось , хотя наверное и не смешно . Но мы люди маленькие - заставят , удалю :Dhttp://voffka.com/archives/2011/01/20/065901.html

- Групповуха с двумя "П"?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

Спасибо, поржал.
Отличное видео, поляки - поржать не дураки, и над собой - тож.:D