-
Третье фото...Сообщение от igor59 Посмотреть сообщение
Полный Капец
Жилета нет, на запястье чека аварийной остановки мотора не одета...
Безобразие...Прокомментировать:
-
А я вот в прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так херово 1 января.Прокомментировать:
-
Мужики которые ходят по городу в военной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах.Прокомментировать:
-
*Отдыхай весело*��
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает::)
— Дочка, а невролог когда принимает?:)
— Дураков принимает по средам.:)
— Во бля, а умных когда?
��
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
��
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
��
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
��
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
��
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
��
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
��
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
��
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
��
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?— Второй, это каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
��
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
��
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
��
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять ... Или вы про Софочку?
��
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх мог обманывать, а её не мог!?
��
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
��
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как - то у неё необычно получается ... по слогам ...
��
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть ...
��Прокомментировать:
-
-Ваше хобби?
-Кулинария.
-Любите готовить?
-Нет.Пожрать люблю.Прокомментировать:
-
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю все, похоронили уже, ан нет. Все нормально. Клумба.Прокомментировать:
Прокомментировать: