http://www.youtube.com/watch?v=aYnkf...layer_embedded
-
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то еб@ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...
*******
Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади? Для того чтобы, когда она моет полы из ведра не пила.
*******
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
*******
- Девушка! Вы так прекрасны, что, глядя на Вас, хочется писать стихи... - А хули?...Муза, бля!
*******
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
*******
Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где Гаишник. Самые внимательные и осторожные получают по :):):):) бампером ))Прокомментировать:
-
Меня это повеселило...:D http://video.mail.ru/mail/rustamtat/_myvideo/3.htmlПрокомментировать:
-
Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в #опу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.
***
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
- Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась – то руку себе отбила.
Отец на это:
- Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешьПрокомментировать:
-
Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет
***
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам придет?????Прокомментировать:
-
http://www.dailymotion.com/video/x9ga5 Фокусницца :D:D
ДЕТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ !!Прокомментировать:
-
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку во всё тело!? (ну
в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут
другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и
не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: