Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2373 template Следующая
 
  • Страница из 2,373
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • byri777
    Участник ответил
    Деревенская история
    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
    - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
    - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: sdrhtj.jpg Просмотров: 1607 Размер: 74.7 Кб ID: 3406592 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1201118849_20.jpg Просмотров: 1546 Размер: 123.8 Кб ID: 3406593 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13.jpeg Просмотров: 1503 Размер: 68.3 Кб ID: 3406594 Нажмите на изображение для увеличения. Название: %D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%B0.jpg Просмотров: 1470 Размер: 43.6 Кб ID: 3406595
    4 Фото

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
    спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
    Таких оставалось всего два.
    - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
    Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
    - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

    Добавлено через 3 минуты
    Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
    из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
    от запора...
    Последний раз редактировалось heller; 09.02.2011, 15:55. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Михаил_
    Участник ответил
    xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
    xxx: ты рад?

    Прокомментировать:

  • ШЭРЫ
    Участник ответил
    :D "Свежий" взгляд на старые вещи... http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=34259&sn_cat=39

    Прокомментировать:

  • доярка
    Участник ответил
    Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
    - А теперь еще один анекдот про ментов.
    В зале встает мент:
    - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
    Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
    Мент:
    - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
    +++
    Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
    - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
    - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

    Встречаются две планеты:
    -Как дела?
    -Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
    -Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.

    Добавлено через 34 секунды
    Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

    На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
    ...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".
    Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 08.02.2011, 21:07. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Serg.big
    Участник ответил
    Сбросили ссылку ..... http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2620 чуть не зашёлся...:)

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    С женского форума:
    xxx: Дайте срочно совет, что делать.
    У меня в запасе примерно 2 часа.
    МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
    Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
    yyy: Будет время - погладь.

    Прокомментировать:

  • Вий
    Участник ответил
    Сообщение от Vors Посмотреть сообщение
    наверное будет так после перехода в России с милиции на полицию
    На самом деле ГИБДД ( впрочем как и нашу ДПС ) надо переименовать в Передвижную Дорожно-Регулировочную Службу.

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    Хороша аптека....эт называется- индивидуальный подход к каждому клиенту:D:D...... я валяюсь:lol::lol::lol:

    адресок не подскажешь????

    Прокомментировать:

  • kirk
    Участник ответил
    может и боянчег.....

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
    Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

    (парень) - Упаковку презервативов..
    (аптек-менеджер) - А Вам зачем?
    (в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
    - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    - Да блин, шарики надувать буду!!!
    - Тогда берите exstra strong они прочные...
    (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
    - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    - А Вы оральный секс планируете?
    - С кем?
    - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
    - Да мне уже вроде не надо...
    - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

    Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
    - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
    (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
    (аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
    - Калоприёмник и фенозепам!
    - А вам зачем?

    P.S. За аспирином я не достоял.

    Прокомментировать:

  • Штукарь
    Участник ответил
    Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.


    - Давай устроим друг другу чудесные выходные?
    - Давай, конечно.
    – Тогда до понедельника.

    - Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.



    Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.



    Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


    Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.


    Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.



    Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


    В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.



    Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
    а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.





    Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



    Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
    мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
    сторону туристов.

    Прокомментировать:

  • Vors
    Участник ответил

    наверное будет так после перехода в России с милиции на полицию

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
    Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
    Эт как у Чехова, "Лошадиная фамилия" :)

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    про лекарства

    Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
    - Понятно. Вам нужен ибупрофен!
    Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
    Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
    Утром выходим с женой на работу.
    Жена:
    - Надо маме мазь купить для глаз.
    Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
    Заходим по дороге в аптеку.
    Жена:
    - У вас есть мазь для глаз?
    Аптекарша:
    - Есть. а какую вам?
    Жена:
    - На букву "Ц"
    Аптекарша:
    - Цинтамициновая?
    Жена:
    - Нет
    Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
    Жена:
    - Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
    Аптекарша:
    - Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
    Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
    Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
    Диалог в следующей аптеке:
    Жена:
    - Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
    Аптекарша№2:
    - Какая?
    Жена:
    - На букву "Ц"
    Аптекарша№2:
    - Тетрациклиновая?
    Жена:
    - ДА!
    Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2373 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X