Поржать

Предыдущая 1 619 1119 1519 1569 1609 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1622 1623 1624 1629 1669 1719 2119 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Nor ответил

05.02.2011, 11:58
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Сказать то не ФИГ!!!!

А как же: "танки грязи не боятся". :D

PS

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест...

Настроение хорошее, поэтому PPS

Четыре вида любви:
1 Любовь студенческая: есть кого, есть чем, но негде…
2 Любовь комичная: есть кого, есть где, но нечем…
3 Любовь трагичная: есть где, есть чем, но некого…
4 Любовь философская: есть кого, есть где, есть чем, но зачем?...

Последний раз редактировалось Nor; 05.02.2011, 12:28.
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

05.02.2011, 11:45
Вчера лежим со своей, разговариваем! тут начинаем спорить, я Такой уверенный что развязка близка в мою пользу, ору как сумасшедший! и тут она выдает:
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))
Прокомментировать:
Участник Кузьмич А.Н. ответил

05.02.2011, 11:04
Бонни и Клайд (Bonnie & Clyde)
http://www.youtube.com/watch?v=pjTGv...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

04.02.2011, 22:22
коллизия....

http://www.youtube.com/watch?v=5AfyD...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник Мирон ответил

04.02.2011, 22:19
Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа
..................................
вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!

Док, убили просто... :D:D:D:D
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

04.02.2011, 21:55
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Занимаемся с мужем секасом. Муж просит меня не стонать - он от моих стонов быстро кончает. Перестаю стонать. Но надо же как-то выражать свои чувства, так что начинаю эротично дышать. И тут муж выдаёт:
- И не дыши тоже! А то мне кажется, что ты живая!
В общем, из-за взрыва хохота секас не удался...

Не, дохтур... это сильно..
Яб сказал, что очень жизненно и актуально.
Ищу твою зачотку, негодяй...:D:D
Прокомментировать:
Участник сок ответил

04.02.2011, 21:13
http://www.yaplakal.com/forum2/topic305796.html
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

04.02.2011, 18:55
Voevoda, было пару страниц назад :Р я ж такой рассказ пропустить ну ни как не могу :)
Прокомментировать:
Участник Voevoda ответил

04.02.2011, 18:22
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.

Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

via lessia
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

04.02.2011, 17:53
Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- слышь, Мань! не могу терпеть!
- а ты давай прямо с люльки!
- да ты шо! там же люди внизу!
- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- да я ж нае*нусь!
- да не! я тебя держать буду!
- крепко?
- крепко! давай!
ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота! и тут мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. первая:
- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!
вторая:
- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!
третья:
- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

04.02.2011, 16:04
- Алло, это кто?
- Таня.
- Какая Таня? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Прокомментировать:
Участник bah ответил

04.02.2011, 14:58
Она: — Ты меня не забудешь?
Он: — Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Прокомментировать:
Участник Voevoda ответил

04.02.2011, 14:02
Вот как оно скоро будет :)

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
Прокомментировать:
Участник Сузумар ответил

04.02.2011, 13:01
Злобная Собачница,
я валяюсь!
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

04.02.2011, 11:48
Занимаемся с мужем секасом. Муж просит меня не стонать - он от моих стонов быстро кончает. Перестаю стонать. Но надо же как-то выражать свои чувства, так что начинаю эротично дышать. И тут муж выдаёт:
- И не дыши тоже! А то мне кажется, что ты живая!
В общем, из-за взрыва хохота секас не удался...

--------------

у девочки в статусе: "бесят эти прыщи(("
комментарий ниже: "это ты про свою грудь?"
Прокомментировать: