Поржать

Предыдущая 1 630 1130 1530 1580 1620 1625 1626 1627 1628 1629 1630 1631 1632 1633 1634 1635 1640 1680 1730 2130 2414 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Михаил_ ответил

11.03.2011, 17:16
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Самое интересное, что я в молодости тоже увлекался химией.
И если смешать йод и аммиак(нашатырный спирт), все это без проблем покупается в любой аптеке, то получается коллоидная смесь - йодистый азот.
При высыхании он становится нестабильным и примеханическом воздействии на него, распадается на более мелки кусочки с выделением тепла и звука ( взрыва). Эти мелкие кусочки в свою очередь тоже распадаются на мелкие кусочки, которые распадаются на мелкие и т.д.

Вышеописанная истроия весьма правдоподобна.

Вдогонку - я у себя дома, случайно после приготовления состава, разлил его на пол, недонеся до батареи. Вытер как смог, но не до конца и не так чисто как хотелось бы.
Когда состав влажный - с ним ничего не происходит. Но, вот когда он высох - ходить стало БОЛЬНО!!!!
Маме, я, естественно, не стал ничего говорить, но она раза 4!!! мыла пол и постоянно удивлялась - что это такое - как пол влажный - все хорошо, а как сухой - так пыль какая-то КОЛЮЧАЯ стала... :):):)
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

11.03.2011, 16:40
Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

С бодуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли....

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

11.03.2011, 16:21
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
Прокомментировать:
Участник Aprior ответил

11.03.2011, 15:26
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То, твою мать, я ж не умру!!
____________

Один мой знакомый любит девушек пышных, как говорится, с формами:
- Есть за шо подержаться, да и ваще ... лучше биться о волны, чем о скалы!:D

Добавлено через 24 минуты
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
_____________

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Последний раз редактировалось Aprior; 11.03.2011, 15:50. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

11.03.2011, 13:15
С бодуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

11.03.2011, 12:27
Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...
Прокомментировать:
Участник Буратино ответил

11.03.2011, 11:25
Какая она страшная. Это не звезда, а черная дыра какая-то
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

11.03.2011, 11:15
Силикон не менее опасен, чем, к примеру, змеиный яд. Это доказала израильская порнозвезда Орит Фокс. Известную своей самой большой силиконовой грудью на Ближнем Востоке модель во время фотосессии укусил удав. Девушка не пострадала, а вот змея скончалась, отравившись силиконом,Инцидент произошел в Тель-Авиве, когда Орит Фокс пыталась поцеловать удава. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и актрису, и надзирателей за пресмыкающимся врасплох. Фокс закричала, и лишь спустя несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, однако удав успел укусить ее в силиконовую грудь.
Девушку немедленно доставили в больницу, где она прошла обследование. Порнозвезда не получила каких-либо тяжелых травм. Больше не повезло самому удаву. Вскоре он умер от отравления силиконом.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

11.03.2011, 11:10
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли На#уй.

Всё относительно, я знаю.
И относительна вобода...
Я часто на ..й посылаю
Посредством своего ухода.
Прокомментировать:
Участник -=СОЛИГОРЕЦ=- ответил

11.03.2011, 10:56
Маленький мальчик был на столько ленив,
что вставал по раньше, чтобы по дольше ни чего не делать.
Прокомментировать:
Участник Aprior ответил

11.03.2011, 09:27
Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде!!!
__________

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
__________

Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!

Добавлено через 1 час 5 минут
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.

Последний раз редактировалось Aprior; 11.03.2011, 10:32. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Andrey ответил

11.03.2011, 08:58
Новый способ затирать номера в обьявлениях по продаже авто, не используя программ по обработке изображений. Нашел на mobile.de

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

11.03.2011, 08:52
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти....

-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х№й!!!
Прокомментировать:
Участник АРЧИ ответил

11.03.2011, 01:37
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного придурели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили
Прокомментировать:
Участник Aprior ответил

10.03.2011, 23:15
Ловкие ребята.:)

http://http://www.youtube.com/watch?...eature=related
Прокомментировать: