-
Последний раз редактировалось D. Zlo; 20.11.2010, 23:54.Прокомментировать:
-
Вчера поехал на велосипеде в магазин. Проколол переднее колесо. Вернулся домой, сел на велик сестры и поехал за запаской. По дороге домой прокол заднее колесо на велике сестры. Вечером пришла подружка. Выкинул все старые презервативы, сбегал в аптеку за новыми. На душе все равно не спокойно.Прокомментировать:
-
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!Прокомментировать:
-
Народные приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@опы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну,или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то еб@ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...
*******
Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади? Для того чтобы, когда она моет полы из ведра не пила.
*******
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
*******
- Девушка! Вы так прекрасны, что, глядя на Вас, хочется писать стихи... - А хули?...Муза, бля!
*******
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
*******
Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где Гаишник. Самые внимательные и осторожные получают по :):):):) бампером ))Прокомментировать:
-
Меня это повеселило...:D http://video.mail.ru/mail/rustamtat/_myvideo/3.htmlПрокомментировать:
-
Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в #опу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.
***
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
- Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась – то руку себе отбила.
Отец на это:
- Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешьПрокомментировать:
Прокомментировать: