Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!
-
На днях был на рынке. Подошёл к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!Прокомментировать:
-
Вельмі тонкі гумар... :cry:Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- А зачем они аэропорты переименовали?
- А зачем они *yeвые дороги делают? Зачем они :):):):):), вместо еды в магазинах продают?
- Зачем?
- Чтобы враги, *yй знает куда прилетели, наелись всякого говна, а потом, растрясли все это :):):):):) в пищеварительной системе и умерли... от тошноты.Прокомментировать:
-
На приеме у уролога...
Доктор:
- вы не обращайте внимания на эрекцию, при массаже простаты это нормальное явление.
- доктор, но у меня нет эрекции...
- да это у меня...
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.Прокомментировать:
-
Накуренный Вася два часа шел домой со сломанными ногами, думая что это хрустит снег.
Ищу друзей по интересам. Ни чем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
- Изя, ты слышал, что президент подписал указ о переименовании сорока аэропортов?
А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсеПоследний раз редактировалось Asaris; 02.06.2019, 22:57.Прокомментировать:
-
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
- - - Добавлено - - -
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .Прокомментировать:
-
Юра, спасибо, повеселил. Особенно "Кот наплакал" и два мудрых еврея.)))Прокомментировать:
Прокомментировать: