Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад, одна в перед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе м***т, а вторая незаметно вытягивает кошелек!!
Будьте осторожны!!!!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
-
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
ххххххххххххххххххххххххх
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
хххххххххххххххххххххххххххххх
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
хххххххххРодители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...Последний раз редактировалось вован д; 13.10.2010, 17:44.Прокомментировать:
-
Свадебные наряды.......http://povod.tut.by/content/?node_id=27&page_id=966#topПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
продолжимсс ещё чуточку
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.Прокомментировать:
-
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его іБНУ!!!
http://anekdot.ruПрокомментировать:
-
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
-Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.Прокомментировать:
-
- Доктор! Скажите ну как ЭТО называется? Ну ЭТО? Ну что я за ночь 20 оргазмов испытываю?
- 3,14 здёшь- это называется!Прокомментировать:
-
СЛОВАРЬ РЫБАКА
Ах - популярное в рыбацкой среде восклицание. Обозначает степень восхищения выловленным экземпляром (в основном, чужим). Варианты - "ох", "ух", "эх", "да иди ты в баню". Выражают самые разнообразные чувства, в интеллигентной компании заменяют ругательства.
Блесна - блестящая металлическая штучка, абсолютно непохожая на "живца" (см. - "живец"). Но рыба на нее все равно клюет. А потому что глупая!
Бредень - человек, который, ни с того, ни с сего, вдруг понес всякую ахинею. (См. также - "грузило").
Бугай - тот самый подлещик, выловленный вот этой самой удочкой. А ели его всем подъездом, причем целую неделю.
Валенок - рыбак, как правило, "сибирский". Отличается быстрой реакцией и острой сообразительностью.
Воблер - (Моисей Соломонович) - известный специалист по вялению плотвы.
Выползок - утренний рыбак на автобусной остановке. Как правило, сонный и хмурый.
Голавль - рыба с большой головой. А если с большими руками, то - "рукавль".
Грузило - человек, который вместо того, чтобы нормально рыбачить, целый день надоедает рассказами о том, "какой бегемот сорвался у него в прошлом году".
Жабры - место, за которое рыбака берут по возвращению домой. Случается, что за Ж. рыбака берет супруга, иногда - теща. Но чаще всего - и та, и другая.
Живец - практически рыбий мертвец. То есть, пока еще кандидат, разумеется, но шансов отвертеться, практически, никаких.
Килька - (в томате) - искусственный заменитель рыбы. Применяется в качестве запасного ингредиента рыбацкой ухи. А если рыбалка неудачная, то в качестве основного.
Кошка - снасть для ужения мышей.
Крючок - жалкая пародия на якорь.
Леска - очень напоминает канат, при помощи которого ловят кашалота. Только в тысячу раз тоньше.
Лодка - рыбацкий вариант автомобиля. Следовательно, надувная лодка - "Запорожец", фофан - "Москвич", моторная плоскодонка - "Жигули". А мореходный катер с дизелем - типа навороченного "Мерседеса", в натуре.
Мормышка - несовершеннолетняя мышка-дистрофик. Со временем вырастает в натурального заморыша.
Мормыш - папа мормышки (тоже очень хилый).
Опаньки - неожиданный обрыв лески.
Поводок - специальное утолщение на леске, чтобы рыба могла лучше разглядеть, что за гадость она тащит в рот.
Рак - стиль плавания, противоположный "кролю". Промежуточный вариант - "топор".
Рыбец - то, что обычно происходит в финале каждой рыбацкой байки. Например: "Тут и сказочке рыбец".
Тюлька - любая рыба, выловленная чужими руками. Размеры бывают разные - от трех миллиметров в длину, до трех метров в обхвате. Но все равно - тюлька. Отсюда - "травить Т." - подсыпать соседу в улов слабительного.
Ящик - в первом значении: портативный комод для зимней рыбалки. Во втором значении: популярная азартная игра ("А не сыграть ли нам в ящик, господа?").Последний раз редактировалось D. Zlo; 12.10.2010, 17:38.Прокомментировать:
-
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него МедведевПрокомментировать:
-
Стишок про русалку
Я на днях поймал русалку, приволок её домой.
Сунул бедную в корыто и залил сырой водой!
Накормил её червями, ублажал, как только мог -
Снял с груди и подарил ей комсомольский свой значок!
И она, почуяв ласку, заблестела чешуёй!
Обняла меня за шею, шепчет: « Полежи со мной!
Я в пруду истосковалась, одного тебя люблю! -
В свой черёд я ей ответил, что с животными не сплю! -
Как не стыдно Вам, товарищ, называть так женский пол?
Положите меня рядом! Куда смотрит комсомол? »
Делать нечего, я сдался - уложил её в кровать.
От неё воняло тиной - надо было искупать!
Завтра оттащу обратно! Пусть живёт в своём пруду,
А она мне заявляет: « Я отсюда не уйду!
Буду я женой твоею, так что, исполняй свой долг!»
Я от этого нахальства как-то сдрейфил и замолк!
Липкий хвост её погладил, приобнял слегка за грудь -
Вся холодная зараза, отвязаться б как нибудь!
Где-то глубоко под скальпом зародился хитрый план -
Перед тем, как размножаться может выпьем по сто грамм?
И ответ не дожидаясь по стаканчикам разлил.
Тут же, пользуясь моментом, пару рюмок в рот ей влил.
Покраснели её глазки, стала жабры раздувать.
Погрозив мне строго пальцем быстро стала засыпать!
А когда поплыл по спальне её булькающий храп,
Я связал её верёвкой, в рот засунув толстый кляп!
Загрузил быстрей в машину и отвёз на тот же пруд:
Пусть её там водяные с утра до ночи е...Последний раз редактировалось D. Zlo; 12.10.2010, 13:02.Прокомментировать:
Прокомментировать: