Сообщение от ВОЛОДЯР
Посмотреть сообщение
-
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...Прокомментировать:
-
Дед мой пакойный говорил, когда свинья была хорошая: -Сало на пядь ( имея в виду , что толщина сала равна ширине ладони).
А тут сала на локоть! Вот только смолить долго...Прокомментировать:
-
Может и не смещно но интересно на мой взгляд:http://www.fresher.ru/2010/10/29/zhivotnye-giganty/
А свинка прикольная :) Мечта хохла!
Де там Слаука?Прокомментировать:
-
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...Прокомментировать:
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж0пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во французской вагине стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!Прокомментировать:
-
Слава, мышы ж не мы, яны разумнейшыя, яны больш любяць без плесені.Прокомментировать:
-
Кость..Сообщение от Павук Посмотреть сообщение
в нашем случае уже с "плесенью":DПрокомментировать:
-
Гы! Як сыр!Сообщение от Вий Посмотреть сообщение
Давно известно, что: "Самая дорогая женщина - бесплатная."Прокомментировать:
-
Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщениеДавно известно, что: "Самая дорогая женщина - бесплатная."
Прокомментировать:
-
Вранье! Не может быть, чтоб это был немец. Русский, однозначно....Сообщение от Болотный Корч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4.
Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."Прокомментировать:
Прокомментировать: