Поржать

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?

http://www.youtube.com/watch?v=GcUyc...layer_embedded

шутки природы
Шутки природы

Гомосексуализм на рыбалке ( не моя, но правдивая, случилась в 1999 году)

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?-др0чить , Олежек, ты будешь куй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.- Ясно. Понял. Когда едем?- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…- Не учите, казака любить казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее ибать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то :):):)...!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Может и он.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.
Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:
- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.
- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.
- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.
Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.
Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.
Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Мужчины бросились друг другу в объятия.
- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо… И ведь дал всего-ничего порулить этому хакеру... А он чего утворил...
Юрий Михайлович всхлипывал.
Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™ кроваво-красно высился Кремль.

Это, случайно, не Филин спит?:D

из наболевшего:

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта *ука уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- *ля! Дай ему трубку, а то я заблудился.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит "Хочу маленький бизнес,квартиру и машину".
Рыбка: в кредит или лизинг...
Мужик: тоже выбирай - на сливочном или растительном!

- Мадам!
- Между прочим - Мадмуазель!
- ... Шо?, таки-правда - ни разу?

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
================================================== ========
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.
================================================== ========
Штирлиц на рыбалке.
1945 (15 часов 45 минут)
"... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил в то место,
пистолет, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
- Неплохая прикормка, - подумал Исаев. - неплохая. Он высчитал, что
в запасе еще целый час и открыл багажник.
- А почему бы не отдохнуть?

Достав из "Хорьха" свою любимую рапиру, Штирлиц направился назад, к озеру.
По пути подошел к поваленному вязу, под корнями которого пастор должен был
заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая",
бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться,
начал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному
месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
- Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого -
отметил про себя Исаев, и скомкав газету сунул ее в карман.
На озере он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском
сверкнул металл.
- "Уральская", - с теплотой подумал Штирлиц.
В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" лески 0,2
мм и пачка сигарет "Прима". 23 февраля не за горами, и в Центре помнили о
слабостях Штирлица.
Блесна вошла в воду тихо, почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы,
боясь зацепить тело Клауса, как вдруг резкий удар по леске прервал почти
готовый ответ Центру. Спиннинг начал сгибаться дугой.
- Куда же, ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу
форель килограмма на два. За долгие годы войны рыба так изголодалась по
настоящим приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки
следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая
золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десяток форелей.
- Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба,
особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор
по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень
заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
- А ведь это хвост - отметил про себя Штирлиц, - где же я дал маху?
Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь
и тина. В прошлом году он там два раза прикармливал и затем угощал
Шеленберга раками. Но то, что это не люди Шеленберга, он знал почти
наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое
стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные
варианты. Нет, совпадений быть не может, таким здоровым лбам место на
фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Рапира согнулась в дугу.
Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл, глухо. Неужели цепа. Как же
так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил
к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент вывел
его из транса
- Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
- А ведь они "туристы", - подумал Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в
таком болоте.
Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но
запах был не родной, не русский.
- Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся.
Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево,
вправо.
- Экономы хр...вы, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3 и
это за три месяца до победы. Бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать.
Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. По лбу
стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты
тихого общения с природой. С этим может сравниться разве что вечер в
"Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива.
Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось
радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности
показалось... синее лицо Клауса.
- А мерзавец видать был поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не
может не уйти без финальной сцены.
За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц
понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в
ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля.
Этого он не любил больше всего.
- Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул
леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя
фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора
возвращаться в Берлин.
* - Шторлинг - блесна уловистая.
** - "Слон"

мабыць у еуропе ?