Поржать

Дело не в размере и росте, а в старании и настойчивости.
:D
http://rikosha.livejournal.com/2001857.html

Заповеди королевы

Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца.

Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения.

Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины,
проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного.

Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать.

Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику.

Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора –залог долгой и счастливой семейной жизни.

Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком.

Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив « метод Шемаханской царицы»

Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот.

И запомни! Ты- королева ! Не опускайся до 7 богатырей, королевич-Елисей уже в пути .

Идет блондинка по Тбилиси, крутит какую-то бумагу в руках, и по сторонам озирается. Подходит к местному в кепке "аэродром":
-Скажите как пройти на проспект Шота Руставели?
-Э, слюшай , так просто не раскажешь, давай поднимэмся ко мне на трэти этаж, там випьем вина, скушаем шашлик, там у мэнэ есть схема, я тебе ее дам...
-Не надо мне этой схемы, меня по этой схеме сегодня уже два раза выeб...ли....

http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=2699821
(блондинка за рулём)
--------------------------------------------------------------------------
Настоящий кризис и полный пи**ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
--------------------------------------------------------------------------
Инструкция по применению туалетной бумаги

Туалетная бумага ( ДСТУ 4267:2003 ) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
--------------------------------------------------------------------------
Грустная, но поучительная история о жадности... (НЕ МОЕ)
рассказал друг...от первого лица..
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем звери что-ли?....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- всё одеяло в трусах....

Добавлено через 6 минут
Не знаю,как в других сранах,а у нас человек,пришедший к нам в госте с литром водки, считается родственником
--------------------------------------------------------------------------
Девушка шепчет,отдаваясь в шестисотом "мерсе":
-Мне плевать на эту роскошь!Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,что ты богатый,а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
-И мне плевать! Я-водитель!
--------------------------------------------------------------------------
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
--------------------------------------------------------------------------
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена ж""па, затянутая паутиной.
--------------------------------------------------------------------------

Эх Слава, только заметил. Главное что Биг...

Всетаки люблю я Кетайских товаристчей:)

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

прикольно,а чё не бигменовское?:D

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

Позвольте еще процитировать писателя Конецкого, повесть-странствие " Вчерашние заботы":
"в момент пересечения порога кают-компании тетя Аня
смахивает на клодтовских коней с моста ее имени в Ленинграде (имею в виду
Аничков мост). И каждому командиру, сидящему за столом, становится ясно, что
если он полезет ее насиловать, то тетя Аня при первом удобном случае выльет
претензионщику за шиворот миску горячих кислых щей. И не миновать ему этой
кары, как и сковородки затем в аду.
Начало насильнической мании тети Ани, по данным Ушастика, таково.
Любому флотскому человеку известна мазь "слоанс". Это жутчайшей жгучести и
ядовитости мазь. Существует "слоанс" и в виде жидкости. На флаконах и на
картонной упаковке изображен один и тот же мужчина с мощными черными усами.
Моряки считают его изобретателем и зовут Трейд Марк. На инструкции к мази
изображен во весь рост еще и голый мужчина. В том полном смысле слова
"голый", что на нем и кожи нет -- только мышцы. И к каждой мышце нарисована
стрелка и название болезни. Чтобы вы, узнав название своей хвори, знали,
куда "слоанс" втирать. Если, например, эта жуткая мазь попадает вам в глаз,
то считайте, что вы его больше не увидите. Излечивает мазь от массы
безнадежных болезней, ибо через минуту после начала втирания ее вы начисто
забываете обо всех болях, кроме одной -- от мази.
Еще на заре морской карьеры наша тетя Аня предприняла попытку вылечить
легкую поясничную невралгию "слоансом". Обладая, как я уже говорил,
врожденной широтой натуры, молоденькая Анечка подливки не пожалела и
плеснула на поясницу с русским размахом.
Дело было поздним вечером в океане, а жила Анечка в каюте одна. Потому
обратиться за экстренной помощью, когда снадобье подтекло ниже ватерлинии,
не могла ни к кому.
Да и вообще положение Анны Саввишны было, по образному выражению Ивана
Андрияновича, "пикантный нюанс".
Пометавшись по каюте, поподвывав, смочив всякие места водой из
умывальника, тетя Аня открыла иллюминатор, влезла на стул и высунула
обнаженную корму на ветер, полагая, что час поздний и никого на ботдеке,
куда выходил ее иллюминатор, не будет, а океанский ветер хоть немного
облегчит борьбу с адски жгучими усами мистера Марка.
На ту беду, лиса близехонько бежала... Была это, правда, не лиса, а
капитан. И никуда он не бежал, а прогуливался по ботдеку, так как страдал
весьма закономерной для моряков болезнью, имеющей причиной малоподвижность.
И капитан преодолевал болезнь променадом. Он, конечно, знал, что экипаж все
про все знает, включая его хворь. Именно поэтому картинка в иллюминаторе
подействовала на капитанскую психику особенно угнетающе. Он усмотрел в ней
гнусный и подлый намек. И шлепнул по картинке с полного размаха.
Именно с тех пор, утверждает Иван Андриянович, тетя Аня никогда не
плавала на судах, где у капитана есть усы. Тут такой нюанс: у того капитана,
как и у мистера Трейда Марка, были могучие черные усы. И именно после того
прискорбного случая, как утверждает Иван Андриянович, у нее и началась
мужебоязнь."

Вы никогда не задумывались, почему американцы показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Видел в славном городе Гомеле на заборе одного из домов частного сектора веселую надпись, вероятно найденную на необьятных просторах паутины:" Во дворе осторожная злая"@ "собака"

Карпы гопники.

Немного котоматрицы:

:D

:D

:D

:D

Перевод:
Когда я был мальчиком, мама послала меня в магазин с $ 1 и я вернулся
с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба,
3 бутылками молока,
куском сыра,
пачкой чая и 6 яйцами.
Вряд ли вам удастся повторить это сейчас.
Слишком много грёбаных камер наблюдения.