Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавался.
- Есть свежие данные...
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Не хочу.
- Ну сфотографируй! Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?..
Скоро на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
-
Каждому мужчине , купившему на 8 Марта сковородку - каска в подарокПрокомментировать:
-
- Девушка, что вы так надрываетесь? У вас, наверное, коронавирус, а вы тут кашляете в общественном месте.
- Нет, туберкулёз
- Ааа. Ну, слава Б.гу!Прокомментировать:
-
Эту ночь мы провели вдвоем.....она приставала ко мне всю ночь...не спали до утра.Как задолбала эта гребоная самка комара!!!!Прокомментировать:
-
Да уж.... Виноват ))) Опечатка по Фрейду ))))Сообщение от pROB23 Посмотреть сообщение
-------------------
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
------------------
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
-----------------
Теперь на вопрос гаишника "выпивали вчера" нужно отвечать "да, с китайцами, дыхнуть?"
----------------
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
---------------
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
---------------
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
---------------
Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa.Прокомментировать:
-
Мой вариант ответа - Денег нет!Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-DСообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.Прокомментировать:
-
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.Прокомментировать:
-
– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
------------
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
------------
После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”
------------
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-----------
Из монолога друзьям: А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
-----------
Она утром: - Знаешь, а мне 15 лет...
Он аж протрезвев: - Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она: - Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
----------
Утром за ужином жена мужу:
-Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
-Надеюсь,я тебя не перебивал.
-----------
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки
----------
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
----------
Сын спрашывает:
-Мама,а человек без зубов сможет выжить?
-Человек сможет.а твой отец - нет!
-А почему отец не сможет?
-Потому,что он стоматолог
-----------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..Прокомментировать:
-
В Валенсии ввели 14-дневный карантин в борделе «La selva negra». Как сообщают власти, предположительно заболевшей является проститутка, которая успела обслужить несколько клиентов до установки карантина. Всего в борделе оказались запертыми 119 человек, из которых 86 клиенты.
Некоторых клиентов будет ждать сюрприз: жены и подруги уже подтягиваются к борделю.Прокомментировать:
Прокомментировать: