-
Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше? -
Я в шоке.
Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) представил скандальную рекламную кампанию, чтобы рассказать почему MMS лучше, чем SMS.
Под слоганом «Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?», стартовала следующая кампания:
Прокомментировать:
-
80-летний дед жалуется врачу:
-Доктор у меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
-Дедуля это аплодисменты!!!Прокомментировать:
-
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.Прокомментировать:
-
У меня подруга Ленка — оптимистка... и в сумке у нее всегда — купальник, паспорт, тушь, помада и фата...Прокомментировать:
-
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'.
========
— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
— А я так скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева Д.А.?Прокомментировать:
-
Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.Прокомментировать:
-
Маленький внук пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровнуПрокомментировать:
-
Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...
- Можно пример? - спрашиваю.
- Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...
________________
-Ой,мужчина,даже не знаю,как вас отблагодарить!
-Знаете,знаете...
_____________________
------------------------
Медицинский юмор
*******
- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Три тысячи рублей.
- Три тысячи за две минуты работы???
- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.
*******
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
*******
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
*******
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
*******
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
*******
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…
*******
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
*******
- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?
*******
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
*******
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
*******
Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...
*******
Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…
*******
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
*******
Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.
*******
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
*******
- Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?
*******
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!Прокомментировать:
Прокомментировать: