-
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.Прокомментировать:
-
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
------------------
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
----------------
Во время прохождения международной выставки в 5*-ой гостиницу номерами рядом заселились участники - испанец и шведка. Наступает вечер после открытия грандиозной выставки, испанец с бутылкой вина настойчиво стучит в дверь шведки:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель Дэ Сильва.
- Заходите! Но только по одному.
--------------
- Сегодня трудно удачно выйти замуж!
- Не соглашусь, сегодня гораздо труднее удачно выйти на пенсию...Прокомментировать:
-
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться х@@@ей и притащили сеть.
….......
--- Мастер, почему моя техника не прогрессирует?
— Видел ли ты летающих в закате чаек, горящих пламенем в свете солнца?
— Да, мастер!
— А водопад, чья вода, падая с высоты и разбиваясь о камни, превращается в пыль?
— Да, мастер!
— А отражение луны в спокойной воде?
— Да, мастер!
— В этом и проблема! Ты всё созерцаешь всякую херню вместо тренировок.
….......
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 27.02.2019, 16:03.Прокомментировать:
-
2 1973Дима Однажды в степи, в одной юрте, недалеко от столицы одного из субъектов Федерации, жил старый мудрый шаман. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел некий злой пастух, который слыл искусным бойцом, известным своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Злой пастух начал оскорблять старого мудрого шамана: он бросал в него камни, плевался и ругался некрасивыми словами. Но старый мудрый шаман оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший злой пастух развернулся и ушел в степь...
Ученики, удивленные тем, что старый мудрый шаман вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему Вы, о Мудрейший, не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый мудрый шаман ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
После этого старый мудрый шаман отпустил погулять в степь своего ручного леопарда, а сам пошел прилаживать оптический прицел к СВД.Прокомментировать:
-
Стары БАК, ну что ты так грозно!!! Товарищ заветную цифирь 50 насобирать хочет!!!Прокомментировать:
-
Где-то в марте 2013 г. уже было.Сообщение от gross Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!Прокомментировать:
-
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2018", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, :):):):):)! Кому-то всё, а кому-то ничего!...Прокомментировать:
-
Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают:
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!Прокомментировать:
-
А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"
Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.Прокомментировать:
Прокомментировать: