- Ребята, @лядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и трахаете колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик..
- Мы же писали в объявлении «бригада без вредных привычек».
-
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами.
Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Удивительная группа "Ранетки"! Никто не слушает, но все знают, что гавно!
Не имС сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать..
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АВВА.Прокомментировать:
-
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
Добавлено через 31 секунду
+++
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Добавлено через 1 минуту
+++
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"Прокомментировать:
-
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
************************
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
*******************************
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
***********************************
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп...(японская народная поговорка).
************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
****************************************
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
****************************************
Насмотрелась немецкой порнушки. Прорвало кран, сижу по уши в воде и думаю- вызывать сантехника или не стоит...:DПрокомментировать:
-
Магазин детских игрушек "Секрет гарема" в аэропорту в Анталии1 ФотоПрокомментировать:
-
Фото раз. Накрой свою крышу грубым матом:D
Фото два. Забанили нахрен... :cool::D2 ФотоПрокомментировать:
-
Муж с женой в растерянности стоят возле дома.
Сосед спрашивает:
- Что случилось?
- Даже не знаем, как это получилось! Ключи от гаража - в квартире, ключи от квартиры - в машине, машина - в гараже!
---------------------------------------------------------------------------------
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
----------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не бодрит спросонья, как незамеченный дверной косяк!
---------------------------------------------------------------------------------
Споря с идиотом, вы опускаетесь до его уровня, а там он задавит вас своим опытом.Прокомментировать:
-
Акелла, это надо было на 666 станице постить :)
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Не стоит считать себя умнее других ... вслух!Прокомментировать:
-
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал....
==========================================
Идет какаято передача по TV. Вдруг к ведущему подходит молодой человек просит микрофон подходит к объекиву видиокамеры и говорит: Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
==========================================
- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
- А ты пробовала новый ТАЙД?
- Пробовала... изжога!!!
==========================================
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения.родился 22 сентября 1987г.втайне от родителей.
по гороскопу-Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Ленин.Хобби-косоглазие.
Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю что лучший другдевушек-фотошоп.
Пять лет работал в консерватории клал кафель в классе саксофона.
Образование:образовался путем слияния яйцеклетки и сперматозойда.
Регулярно делаю две вещи:сплю с Анджелиной Джоли и вру.Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Моя любимая еда-"Мезим."Прокомментировать:
-
Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?
+++
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Прокомментировать:
-
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!Прокомментировать:
-
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!Прокомментировать:
-
Извините, если уже было.
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138"
с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931
года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность
использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною,
капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие,
повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475
бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход
секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский
бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин
приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но,
показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно
смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным
воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение
четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем,
которое и привело к выпадению из кительного кармана
измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах
от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что
согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но,
поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит.
Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не
удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем
матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще
большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду
выпало:
1. Грузиков для карт -- 08 штук.
2. Транспортиров -- 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку
вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься
боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил
проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса
Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного -- 14 бутылок.
3. Столовая мелочь -- 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен,
что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа
сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От
спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные -- 25 штук.
2. Кусачки-бородавки -- 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские
карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено
несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном
гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного
круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все
вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество
списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской
части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на
Курву Ф. Ф...Прокомментировать:
веселые картинки..
Прокомментировать: