Поржать

немного о мужчинах... ;)

Мужчина как омпьютер

Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец,понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
МУЖЧИНА, КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во.
При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания.
Активность варьирует в зависимости от времени года.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами.
Активен по отношению к исследователям.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
Самые милые мужские привычки глазами женщин
Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету,
открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «ругательство утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.
Если мужчина плачет. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
МУЖСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ
Господи, помоги напиться! проснуться в чужой постели с женщиной, да не с одной!
в гробу я видал имидж бизнесмена!
хочу дать в морду начальнику!
хрен с ними - с вещами,
лишь бы телефон остался, чтобы слать ночью смс-ки!
надо признаваться всем женщинам в любви и вообще не являться домой!
Аминь

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.....

итааак....

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы неможем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Сука.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Шлюха.

(Ребекка) Отъе%?*сь.

(Гарри) Шоб ты усралась.

(Ребекка) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Буратино ну ты зверь ))

Экзамен

М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В ж...!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

http://www.youtube.com/watch?v=iGShM...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=E0Mzk...layer_embedded

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

Возвращение легенды или Зэпар-2. Трепещи Мерседес!!!

http://www.belta.by/ru/all_news/soci..._i_535324.html

немного о женщинах...:D

ЖЕНЩИНА, КАК АВТО

Класс - Представительский
Регистрация - РБ
Год выпуска - 1986
Место выпуска - Минск
Цвет - Блондинистый
Длина кузова - 170 см
Фары - зеленые
Эксплуатация бережная, летняя
Гаражное хранение
Документы на руках
Противоугонная сигнализация - на данный момент отсутствует
Салон - Кожа
Пробег - Обкатка
Привод - Классический передний
Кузов - Не битый, не ржавый, не гнилой, антикор, полировка
Тип топлива - Бейлис, Виски, Текила, Абсент
Расход топлива - 0,2 л/ 1 час
Легка в управлении (гидроусилитель)
Трансмиссия - Ручная
Крыша - На месте (без присмотра подвержена деформации)
Тормоза - Хорошие, но иногда отказывают
Завожусь с пол-оборота
Без проблем, даже утром и в мороз
Идеальное состояние
Все опции
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением
Условия и место проведения тест-драйва - да не важно, главное чтобы весело
Есть постоянный владелец
Посредников просьба не беспокоиться
Парковку на платной стоянке не предлагать!!!

ЖЕНЩИНА, КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.


Самые милые женские привычки глазами мужчин:


Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит:"Ну, все, я готова!»
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.


Если женщина плачет. Памятка мужчинам.


1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Какой должна быть настоящая женщина - как-то давно мне одна сотрудница объяснила: "Настоящая женщина должна иметь большую ж..., любить х... и быть немножко б... Т.е. иметь большую жилплощадь, любить хозяйствовать и быть немножко... баловницей", но то, что вы подумали, тоже не плохо.

ну и под занавес, учитывая, что наступает пора Новогодних корпоративов......

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ:
Господи!
Помоги мне не напиться! Проснуться дома, в своей кровати, с мужем!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!
Не потерять вещи (в том числе и себя).
Не писАть никому пьяных СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -
не признаваться никому в любви (по 2 раза, в крайнем случае!)
Помоги придти домой на 2х , а не на 4х!...
А если что натворю...,
ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

степень погружения\на количество входящих:D

Борька жжот!!от 30 тыс./от 25 тыс. что включено ?

дядя вова, в твоем списке половине надо дать денех, чтобы заткнулись.........

Сколько стоят "звёзды" на новый год?

Новый год самое время для заработка у звезд. С середины декабря до середины января наступает время корпоративов.

Как говорят в ивент-агентствах (специализирующихся на доставке артистов на Ваш праздник жизни), знаменитости набивают себе цену и поют, не покладая микрофонов.

В этом году, гонорары артистов выглядят так:
(гонорар в новогодние дни / гонорар обычный, цены в евро

Ани Лорак: от 25 тыс./ 15 тыс.
Валерий Меладзе: от 50 тыс./ от 35 тыс.
"ВИА Гра": от 20 тыс./ от 15 тыс. (интересно, что включено?)
Святослав Вакарчук: от 20 тыс./ 15 тыс.
София Ротару: от 60 тыс./ от 50 тыс.
Таисия Повалий: от 30 тыс./ до 30 тыс.
Тина Кароль: 20 тыс. / от 12 тыс.
Филипп Киркоров: от 120 тыс./ от 50 тыс.
Верка Сердючка: от 25 тыс./от 15 тыс.
Кристина Орбакайте: от 35 тыс./от 25 тыс.
Николай Басков: 100 тыс./от 50 тыс.
Борис Моисеев: от 30 тыс./от 25 тыс.
Жанна Фриске: от 30 тыс./от 15 тыс.
Дима Билан: от 55 тыс./от 45 тыс.
Мумий Тролль: от 35 тыс./от 35 тыс.
Земфира: от 40 тыс./от 30 тыс.
Потап и Настя: от 20 тыс./от 10 тыс.
Любэ: от 35 тыс./от 25 тыс.
Александр Пономарев: 20 тыс./7,5 тыс.
Леонид Агутин: от 25 тыс./от 15 тыс.
Наталья Королева: от 15 тыс./от 10 тыс.
Лолита: от 20 тыс./от 17 тыс.
Руслана: от 15 тыс./до 15 тыс.

золотойголос чечни акуел.
ржу аки конь,
Ротару форевер.
Филя с Израиля петь будет
Пугачова - ...нету