Сообщение от Павук
Посмотреть сообщение
-
Сёння ездзілі капаць дажджавых чарвякоў у дождж, з Дажджом і ў Дзень нараджэння Дажджа.
Вынік: селі на задні мост ( на пуза), вымаклі да ніткі, але дадому - цьвярозыя!Прокомментировать:
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не трыньдеть!Прокомментировать:
-
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
Непобедимый народ - это тот народ, который каждый день имеют в зад, и который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.
Кризис — это когда продаёшь фамильный алюминий...Прокомментировать:
-
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...Прокомментировать:
-
пособие для лечения ОРЗ :)
http://www.youtube.com/watch?v=2Lvu9KrwGgcПрокомментировать:
-
- Здравствуйте! Лену можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через 2 часа, чтоб была у меня!Прокомментировать:
-
Холмс очень много курил, и Ватсон, как доктор и настоящий друг, хотел отучить его от дурной привычки.
Как-то, когда Холмс был на расследовании, Ватсон взял его трубку, засунул ее себе в задницу, поковырял и оставил на столе.
Вечером пришел усталый Холмс, как ни в чем не бывало взял трубку, закурил, сел и начал думать...
На следующий день Ватсон повторил операцию.
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить.. А вот Ватсон от трубки отказатся уже не мог...Прокомментировать:
-
"Вы посмотрели работы японских дизайнеров моды". Чётко выделяются по крайней мере три коллекции: с разноцветными волосами, школьницы и школьники (куколки), свободный молодёжный стиль.Сообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщение
Некоторые вещи очень симпатичные. И кепочка на предпоследнем фото!Прокомментировать:
-
Сегодня открываю аську, у девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ.
я:что за вампирский статус?)))
она:та мля...задержка уже 6-ой день
-----------------------------------------------
О муже праведный, не верь х@ю по утру стоящему ибо он не бабу жаждущий, а поссать вопиющий.
-----------------------------------------------
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"
-----------------------------------------------
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
----------------------------------------------
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
----------------------------------------------
Переписка со службой техподдержки форума
- Скажите пожалуйста, а почему на форуме нельзя использовать матерные слова, а выражение fuck you можно?
- Дело в том, что ругательства на иностранных языках таковыми на русском языке не считаются.
- Тоді пішов на х*й.Прокомментировать:
-
:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Добавлено через 3 минуты
++++
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
Любые совпадения случайны! :)Прокомментировать:
-
Слабонервным и швейку не смотреть http://video.mail.ru/list/bed_flowers/4255/13760.htmlПрокомментировать:
-
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ
Добавлено через 59 секунд
++++
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Добавлено через 1 минуту
++++
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!Прокомментировать:
Прокомментировать: