-
В штате Монтана замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин. http://ireport.cnn.com/docs/DOC-280264 -
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов"! И никто не догадался вложиться в биткоины!?..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Про еврейскую Красную шапочку.
Мама собирает Красную шапочку к бабушке и напутствует.
-Когда придешь к бабушке, старушка начнет жаловаться на здоровье, старость ,бедность и прочее.Ты её слушай, но не забывай. Пирожки с капустой по 10 шекелей,а с мясом по 15,Прокомментировать:
-
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.Последний раз редактировалось мартовский кот; 06.04.2018, 12:17.Прокомментировать:
-
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией: - "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?". Небольшая пауза и Александр Збруев говорит: - "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня". Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали: - "Вас пораньше отпустить?"Прокомментировать:
-
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:
— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный!
— Так сколько лет мне и сколько тебе!Последний раз редактировалось мартовский кот; 04.04.2018, 16:18.Прокомментировать:
-
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше...Прокомментировать:
-
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает…Прокомментировать:
-
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в опе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пизтить вас бесполезно... ))))Прокомментировать:
-
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно- прачечный комбинат.
Чаще всех « Виагрой» пользуются братья Меладзе.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!Последний раз редактировалось Asaris; 01.04.2018, 21:00.Прокомментировать:
Прокомментировать: