Правило для женщин: не знаешь, что сказать... улыбнись и поправь лифчик!
Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дэбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
-
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
2150 год. новостная строка- выловили в космосе старинный автомобиль, машину утилизировали, а водителя благодаря достижениям медицины удалось оживить.Прокомментировать:
-
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.Прокомментировать:
-
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-Обе страшные....
Витас переозвучил для Лаборатории Кашперского крик обнаруженного вируса.
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Такое ощущнние,что самый лучший день заходил только к Лепсу.
Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях.В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.
Чем шире душа,тем больше водки требуется,что бы она развернулась...
Сам я из творческой семьи...Мой прадед позировал самому Фаберже.Прокомментировать:
-
Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.Прокомментировать:
-
— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!
— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!
— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.
— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.Прокомментировать:
Прокомментировать: