-
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!Прокомментировать:
-
Недавно белый мотылек был внесен в Красную Книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат мужду 78 и 79 страницами.Прокомментировать:
-
почти анекдот:
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Прокомментировать:
-
Встретились в начале января два приятеля:
- Привет, как Н.Г. встретил?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, я на Новый Год желание загадал: хочу член, чтобы как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул Дедушко Мороз?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на Собчак...Прокомментировать:
-
Одинокая женщина делает заявку в фирме"Муж на час",нужен мелкий ремонт.Через некоторое время звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
Женщина проводит его в спальню,показывает треснувшую оконную раму и идёт на кухню по своим делам.Вдруг снова звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
-Но у меня уже работает плотник!
-Упал,ёпти..Прокомментировать:
-
Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна! '
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
(похоже Вишневский)Прокомментировать:
-
И снова ударил Челубей , и вошёл Пересвет в землю по пояс. И стали они одного роста , и прибил тогда Пересвет своею палицей Челубея... :DСошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.Последний раз редактировалось long kast; 01.12.2010, 00:35.Прокомментировать:
-
Из русских народных сказок....
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
***
.....И вспрыгнул Иван-царевич на лихого коня! И закричал он по молодецки! Но подскочили добры молодцы и стянули его с коня и ударили о глебу... И правильно сделали! Нефиг на качели без билета прыгать!....
***
.... И скакал Иван-царевич три дня и три ночи.... пока скакалку не отобрали...
***
..... И собрал отец сыновей своих. И дал им по луку и стреле точёной. Завязал глаза и молвил: "Стреляйте дети мои славные, стрела укажет вам избранницу". И выстрелили добре молодцы.... Младший руку прострелил, средний тетиву порвал, а старший в задницу среднего попал...
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Василису Прекрасную - превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она опять в Василису Прекрасную. Поцеловал снова Василису Прекрасную - превратилась опять она в лягушку...
А гости всё глумились и кричали: Горько! Горько!Прокомментировать:
-
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...Прокомментировать:
-
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...Прокомментировать:
-
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
ххххххххххххххххххххххххх
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?
***
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
хххххххххх
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.
ххххххххххххххххххххххххПрокомментировать:
Прокомментировать: