Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?
-
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.Прокомментировать:
-
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!
Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"
Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то за**ал уже.
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.Прокомментировать:
-
Старый советский душевный боянище.
Звонок другу после бурной ночи.
- Слушай, а ты не помнишь, сколько мне лет?
После небольшой паузы :
- А сколько раз ты смотрел "Иронию судьбы"?Прокомментировать:
-
Книга... уже есть в продаже в Минске.
Если кто заинтересовался - книга про консервацию...:oПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Полный крах - это когда через дыру в ботинке видно дырку в носке.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и хрен с ними: они же нереальные.
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пи""дим за блядство.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Муж жене: - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...
Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ху@ня везде творится!
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
К сорока годам Маша выяснила, что ей нравится иметь не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных.
Сломай систему! Позвони маме и спроси "Ты в шапке?"
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
— Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее таки приютить…
— Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!Прокомментировать:
-
Папа с дочкой решают кроссворд.
Папа. - Слово с пяти букв. Уже есть буквы п, з, д, а...
Дочка. - Запад!
Папа. - Стёрку... дай...Прокомментировать:
-
25 лет, чистая правда. Сейчас уже смешно.Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: