Сообщение от Папа Карло
Посмотреть сообщение
-
Лет 15 назад пришлось мне попить лекау из трав. Причём принимать надо было в течении дня каждые 15 минут по 30 гр. Взял на Нарочи в лодку литр настоя, рюмочку мерную... Переодически принимаю, и к тому же клюёт! А мужики в соседних лодках ОПа ловят, да косят сердитыми глазами. В итоге один подплыл спросить, как, да на что ловлю. Может думал, что налью :) -
Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"
-Надолго едете рыбачить?
-На 2 ящика водки!
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, Вы - ганdon!Прокомментировать:
-
Сидят трое в лодке - рыбачат.
У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает.
Эти двое в итоге не выдерживают и спрашивают, что мы делаем не так?
Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом.
Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания.
Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась.
двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас.
Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить.
Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое?
Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь.
Ну и как?
Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит...
Ух ты, круто, ну а третье желание какое?
Да..., третье так..,- личное.
Ну расскажи чё ты.
Да не,не могу, говорюже личное.
Ну не ломайся ты рассказывай давай.
Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать.
Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание?
Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю - третий раз уже кончилПрокомментировать:
-
Приходит мужик в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!
А вот это - типа Анекдот
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Насколько это не актуально?Последний раз редактировалось Пузо; 03.05.2010, 22:33.Прокомментировать:
-
Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
-Милок, купи букетик-неделю стоять будет.
-Правда, тогда давай четыре....Прокомментировать:
-
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы
купить еще.
После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня,
как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.
Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках.
Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать?
Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул
за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону
леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.Прокомментировать:
-
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи%ды получишь,
направо пойдёшь - пи%ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи%ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пи%ды получишь!"
...............
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".Прокомментировать:
-
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?Прокомментировать:
-
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза :):):):):):):) тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . .Прокомментировать:
-
alexi87, есть такая ветка.
Сказка про Красную Шапочку:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за
сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на шиманофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка
приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!Прокомментировать:
-
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...Прокомментировать:
-
Исчо бородатей
Разбивается самолёт над тундрой.В живых осталась одна стюардесса.Идёт по тундре,навстречу двое чукчей.Она,мол,подвезите до людей,те без проблем,только СЕКАС с каждым.Пристраевается к ней первый - она ему презик,на вопрос:"Зачем?",что бы детей небыло.Чукче без разницы -давай.Со вторым история та же.Короче довезли,высадили и разъехались по тундре.Через год встречаются чукчи один другому"-Ты когда ссыш,тебе глаза не заливает?-Заливает.Давай снимем эти штуки,пусть будут у неё дети!Прокомментировать:
-
бородатый
старый, но понравившийся когда-то...
программер заходит в лифт.
ему надо на 12-й этаж.
быренько нажимает кнопочку 1, затем 2 и судорожно ищет кнопочку Enter...Прокомментировать:
-
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
…
…
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения соли процедуру следует повторить.Прокомментировать:
-
Из газеты
Приходит мальчик домой и говорит папе:-Я сегодня в школе при всех президента "козлом" обозвал.-Да?Иди отсюда незнакомый мне мальчик!Прокомментировать:
Прокомментировать: